53. Verlustangst, Bindungsangst, Narzissmus: Was in der Kindheit anfängt und dich heute noch steuert - mit Chris Bloom

00:00:01: Hi, ich bin Corinna.

00:00:02: Die Osteopathin für Körper-, Geist- und Seele!

00:00:05: Und dann heiße ich dich von Herzen willkommen Chris.

00:00:10: Danke dass du hier heute im Podcast bist... ...und magst Du Dich für meine Zuhörerin mal kurz vorstellen?

00:00:16: Einfach das Sie wissen mit wem kratzt denn die Corinna da heute?

00:00:20: Sehr gerne also.

00:00:20: mein Name ist Chris Blum.

00:00:22: Ich bin heute ein vierzig Jahre alt und würde sagen meine Mission ist es um uns mal kurz und bündig zusammenzufassen Ja, die Beziehung wieder zu sich selbst lieben zu lernen.

00:00:34: Denn da fängt jede Beziehungen an und das durfte ich auf eigene Art und Weise bitterlich lern.

00:00:40: Denn bis zu meinem achtundzwanzigsten Lebensjahr ist in meinem Leben einiges passiert.

00:00:45: Ich hatte drei längere Beziehungszeichen.

00:00:46: Die sind alle noch im selben Muster geändert und ich dachte immer Das kann doch nicht wahr sein.

00:00:51: Warum klappt es denn bei anderen?

00:00:52: Warum sind dann scheinbar alle andere glücklich?

00:00:54: nur ich nicht gefühlt?

00:00:57: Ja, wie es dann so manchmal ist.

00:00:58: Mit Anfang zwanzig hatte ich so den Plan ja mit Ende zwanziger bis du verheiratet hast zwei Kinder ein Haus und die geht's gut!

00:01:05: Und das ist dann mit Ende Zwanzig wirklich so eingebrochen in meinem Leben alles dieser ganze Traum oder diese Vision nicht mit Anfangzwanzig hatte.

00:01:15: und ja... Dann ist es ja auch so häufig wenn du dann Ende zwanzig bist, deine Freunde fangen an zu heiraten.

00:01:21: Die bekommen dann Kinder und du denkst dir dann ja all das habe ich nicht Und mir das Leben manchmal so will, drückt es dich gegen die Wand.

00:01:32: Denn zu dem Zeitpunkt kam noch den Zuband nach meiner dritten längeren Trennung, dass ich nicht mehr wusste was ich eigentlich machen möchte.

00:01:38: bis dahin habe ich so einen klassischen Weg von Abitur hab dann auch eine ganz spannende Ausbildung gemacht zum Sozialversicherungsfachangestellten.

00:01:45: Nein!

00:01:45: Voll spannend.

00:01:48: Voll spannend also komplett in diesem Antriebsfunktionsmodus Anpassungsmodus und hat den Bachelor & Master gemacht Und war da in der strategischen Beratung und ich dachte, okay ja jetzt habe ich es geschafft.

00:02:00: Jetzt werde ich glücklich aber Pustekuchen.

00:02:05: Ja und dann stand ich damit mit achtundzwanzig und die Beziehungen ging zu Ende.

00:02:10: Ich wusste nicht was ich machen möchte in meinem Leben und hatte ja da bis dahin neun Jahre irgendwie Ausbildung gemacht für mich und er ist dann alles zusammen gekracht und dann im Außenkrieg sind das natürlich immer noch so wunderbar gespiegelt.

00:02:24: wie gesagt Freunde und geheiratet haben, Kinder bekommen haben.

00:02:27: Und bei dir hat es dann irgendwie nicht funktioniert.

00:02:30: Da war ich dann so an meinem Punkt.

00:02:33: Und daraus um da warum erzähle ich das Ganze?

00:02:35: Na ja weil's meine eigene Geschichte natürlich ist und mich dazu bewegt hat, das zu machen was ich heute mache.

00:02:45: Ja heute bin ich Coach und Systemischer Therapeut.

00:02:52: Ja, in der Basis wieder anzufangen.

00:02:53: Anführungszeichen also wieder sie daran zu erinnern das all das was du heute in deinem Leben zumeist erlebst gerade was ein Beziehung betrifft eigentlich nicht nur ein Spiegel von dir selbst ist sondern auch etwas ist was meistens tiefer liegt als du denkst weil das mit achtundzwanzig Jahren auch ich kannte diese begriffe ja gar nicht Verlustangs bindungsangst und letztendlich womit ich mich in den letzten zwei Jahren vor allen Dingen befasst habe.

00:03:23: Ich bin auch mittlerweile Autor von drei Büchern, aber das wird jetzt mein drittes Buch ist sozusagen einen inneren sicheren Ort in dir zu entwickeln, den dir niemand mehr nehmen kann.

00:03:33: und das ist etwas was ja auch in meinem persönlichen Leben in den letztens zwei Jahren passiert ist wo ich daraus dieses Konzept entwickelt habe weil ich glaube es gibt viele Informationen da draußen.

00:03:49: Also, du kannst ja YouTube-Videos anschauen.

00:03:52: Du kannst dir auch hier Podcasts anhören oder anschauen!

00:03:55: Du kannst Bücher lesen natürlich.

00:04:00: aber was ich immer vermisst habe auf meiner eigenen Reise war etwas das mir eine Anleitung gibt wie ich denn vom Außenmodus und da war ich ja auch ganz stark Ich hab mich immer definiert Was denkt das aus über mich?

00:04:15: Und ich hab mich darüber definiert was im Außen passiert.

00:04:19: Also ich habe mich immer für das Außen angepasst, für das Du angepasste, weil ich natürlich auch meine eigenen Geschichte gelernt habe in der eigenen Kindheit und dadurch war ich ja nie bei mir und deswegen ist mein Motto eine, was ich auch mit dem Buch entwickelt habe anstatt den Fokus am außen zu haben wieder zurück zu dir nach innen zu gewinnen.

00:04:40: Und dann geht es erstmal darum dass du erst mal die Menschen die du gerade in deinem Leben hast zu schauen.

00:04:45: Okay, wem gibst du eigentlich gerade deine ganze Aufmerksamkeit?

00:04:48: Wem gibst Du Deine ganze Macht ab?

00:04:50: Wer klimpert quasi auf Deinem Klavier?

00:04:52: Deine Tasten?

00:04:53: es geht erst mal darum im ersten Schritt diese Menschen zu identifizieren und zu schauen okay mit welchem Verbringste Die meiste Zeit?

00:05:01: oder wer gibt dir auch gleichzeitig die meiste Energie?

00:05:04: Und dann geht's doch um im Ersten Kreis beim ersten Schritt erstmal diese Menschen so in Drohnen Also sie von ihrem drohen stoßen weil die sind jetzt auf deinem Dronen Diese ganzen Menschen, denen vielleicht jetzt die ganze Energie gibt und deine ganze Zeit gibst.

00:05:15: Und das ist dann so der erste Schritt.

00:05:18: Ich habe dazu so ein Konzept entwickelt zu vier Kreisringe wo es von außen nach innen geht oder erstmal schon was.

00:05:24: okay wem gibst du jetzt gerade?

00:05:26: Deine ganze Macht weil grade was Beziehung betrifft und jede Beziehungen ich sage immer so schön jede beziehung fängt bei dir selbst an zeigt sich das ganz häufig dass wir sehr gut und sicher unseren Job bewältigen können oder auch sichere Beziehungen zu Freunden haben.

00:05:42: Oder Freundinnen haben, aber das heißt nicht dass du eine Beziehungskompetenz erlangt hast oder dass du ein beziehungssicherer Mensch bist.

00:05:53: Voll spannend!

00:05:55: Also wenn ich es jetzt mal zusammenfasse was bei mir angekommen ist also du machst ganz viel Beziehungsarbeit und sagst Aber die Beziehing beginnt bei dir Da geh ich voll mit.

00:06:06: Du hast immer gesagt, dass du lange funktioniert hast und gar nicht mit dir verbunden warst?

00:06:10: Ich glaube das geht ganz vielen Frauen da draußen so.

00:06:16: Woran hast du damals gemerkt, dass dich nicht wirklich bei dir

00:06:20: warst?".

00:06:21: An mehreren Dingen also.

00:06:23: es hat angefangen im Alltag, dass ich mein Fokus immer wieder auch auf das du gelegt habe.

00:06:29: Also gerade in meiner Beziehung, wenn ich jetzt mal zurückdenke an die dritte längere Beziehungen,

00:06:34: Das habe ich mir ganz kurz

00:06:36: eingredet.

00:06:37: Du redest immer vom Du und wenn die Frauen da draußen, also meine Zuhörerinnen damit gar nichts anfangen können das ist glaube ich eine Sprache aus der Beziehungsarbeit.

00:06:46: oder mit des Du wird es gegenüber gemeint?

00:06:48: Genau!

00:06:48: Mit dem Du ist es gegenübergemeint ja und das ist von Karl Rogers ursprünglich.

00:06:52: Der Kontakt entsteht quasi über das Du den du erlernst und deswegen sage ich immer Du aber die Partnerin bei.

00:06:59: in meinem Fall war genau das ging über Das meine ich mit du.

00:07:02: Genau, gut nur für die Frauen da draußen, dass sie wissen okay, mit du ist dann eben dein Gegenüber gemeint.

00:07:07: Genau also es ging über deine Partnerin oder deinen Partner.

00:07:10: in dem Fall vielleicht auch und ich habe immer gemerkt das hat sich einen kleinen Ding dann vollzogen, dass ich immer wieder mein Fokus auf Sie gelegt habe und das hat mich bis hin in der Beziehung so zugespitzt, dass Ich mir permanent Gedanken gemacht habe.

00:07:26: Ähm, was könnte sie jetzt denken?

00:07:28: Also ich hab mich immer wieder versucht in Sie reinzufüllen.

00:07:30: Was denkt sie?

00:07:31: Was tut sie gerade?

00:07:31: Was kann ich tun damit es hier gut geht?

00:07:33: also richtig im People-Bleasermodus ne?

00:07:35: Ich hatte nicht wirklich so ... würde ich sagen eigene Grenzen habe auch immer viel runtergeschluckt und ähm, hat mich immerwieder äh daran erwischt zum Beispiel WhatsApp Chats durchzugehen.

00:07:46: da war das am größten Höhepunkt wo ich dann geschaut habe im WhatsApp Chat.

00:07:50: wann ist das denn bei uns zu einem Umspun gekommen.

00:07:53: Also wann gab es dann den Turning Point in unserer Beziehung, die ich vielleicht verpasst habe und hab denn den WhatsApp-Chats nachgeschaut und nachgelesen analysiert?

00:08:01: Was hätte ich dann anders machen können?

00:08:02: Das sind dann auch Zweifel, Sorgen, die Ich hatte.

00:08:06: So hat sich das im Alltag ausgewirkt, dass ich immer wieder nicht komplett an die Partnerin gehangen habe um ihr gefallen zu müssen.

00:08:15: Also ich war auch im Außen und war gar nicht bei mir wirklich empfühlen.

00:08:18: Aber

00:08:19: wie ist dir das bewusst geworden?

00:08:20: Weil ne Zeit lang hast du es ja unbewusst gemacht und ich hier auch jahrelang.

00:08:25: Wie hast Du bemerkt, dass Du immer außen bist?

00:08:28: Wann war dieser Punkt?

00:08:29: Durch den Crash würde ich sagen also durch alles zusammengefallen.

00:08:33: Es kamen weil an die Trennung dann, die dann kam und ich habe dann gemerkt... Ich kannte ja nicht diese Begriffe von irgendwie Bindungsangstverlust angst Nervensystemarbeit, war mir gar nicht bewusst.

00:08:46: Das waren wir im Jahr zwölf befinden uns jetzt da.

00:08:50: und durch diesen Crash, diese Trennung ist dann durch die drei magischen Worte, die dann häufig gegen Ende einer Beziehung passieren.

00:08:58: Wir müssen reden.

00:09:00: Die dann passen kommen.

00:09:02: Dann ging es los und dann weiß ich noch habe ich im Sofa gesessen.

00:09:06: Im Sessel und im Sofasessel gesessen und ich hab schon innerlich so Schweißausbrüche bekommen und dachte dann so bitte nicht, bitte nicht.

00:09:16: Bitte nicht!

00:09:16: So nach der Motto.

00:09:18: Und dann hat sie darüber gesprochen ja dass die also basically hat sich eigentlich Schluss gemacht.

00:09:23: Sie hat eigentlich dann Schluss gemacht und ja dann ist alles zusammengebrochen ich dann aber auch wieder direkt so wir können es ja noch.

00:09:30: wieso denn warum wollte dann wieder so komplett ins Verständnis gehen?

00:09:33: Dann kam mir das nochmal mit der Arbeit dazu.

00:09:36: Also ich glaube es gab Nicht nur diesen einen Moment, sondern es gab so mehrere Momente dann in einer Phase wo ich gemerkt habe.

00:09:44: Dass ich mich nicht wirklich fühle und bewusst wurde es mir dann erst über eine gewisse Zeit denn Du bist ja dann eher wenn du so ne Nachricht bekommst oder deine Trennung zum Beispiel ist bisher erstmal wieder in dem Modus.

00:09:58: in diesem Schutzmodus in der Schutzfunktion wurde ich erstmal wieder versuch abzuschalten zu kontrollieren.

00:10:03: da war ich auch ganz groß drin.

00:10:05: aber dann kam das noch mit dem Job wo es zur ende ging Also in dem Sinne, dass ich gemerkt habe, okay das ist nicht das was ich machen möchte.

00:10:11: In meinem Leben jetzt für die nächsten fünfzig Jahre und ja und ich glaube dann letztendlich war es mal so auf eine Autofahrt wo ich im Auto war gemerkt hab ok Es war Schluss Die Beziehung war vorbei Und mit einem Job bin ich eigentlich nicht glücklich was ich mache obwohl ich ja neun Jahre im Job gearbeitet habe Wo ich dann angehalten habe an der Raststätte und gemerkt habe, okay so geht's nicht weiter.

00:10:38: Und ich glaube du sagst dann nicht in dem Moment oder ich hab da was nicht gesagt ja ich muss jetzt ins fühlen kommen sondern du merkst erst mal ok es läuft hier etwas nicht richtig

00:10:46: mega punkt.

00:10:47: und ähm genau.

00:10:49: und so kam es dann dass ich dann selbst angefangen habe mich mit mir selbst zu beschäftigen.

00:10:56: und da gab es noch ganz wir befinden uns zwei zwölf zwei dreizehn da gab's noch gar nichts so viel ne?

00:11:00: Da gab es Bücher.

00:11:01: ja ähm da gabs äh.

00:11:04: da bin ich damals Da gab es immer jedes halbe Jahr in Köln.

00:11:06: Ich hab da in Kologne gelebt, hab dort lange studiert eine Isoterikmesse zum Beispiel.

00:11:10: Habe ich auf die Isoteric-Messe durch ne Freundin gekommen und war dann einfach auf dieser Messe und hab mir einfach mal drei Bücher gekauft.

00:11:17: Und ich dachte am Anfang ja, das ist so alles quatsch!

00:11:20: Selbstliebe ist was für Frauen habe ich damals gesagt.

00:11:22: Ja also... Und habt denn angefangen...

00:11:25: Das ist ja auch un-für Männer.

00:11:28: Nee vorallem auch für Männer, ne?

00:11:29: Für beide haben wir.

00:11:31: Und hat uns zum ersten Mal angefangen Bücher zu lesen und dachte so, je mehr ich gelesen habe?

00:11:38: Ja stimmt.

00:11:39: Eigentlich ist da doch was dran!

00:11:41: Doch ja also bin zum erst mal aus dieser verkrampften Abwehrhaltung aus dieser vermeidenen Haltung auch.

00:11:51: Ich will irgendwie dass das Leben glücklich ist.

00:11:52: Ich weiß aber nicht wie eine vermeide gefangene Haltung auf der einen Seite, auf die anderen Seite natürlich irgendwie diesen Drangen diese Lehre zu füllen, diese Einsamkeit füllend zu wollen.

00:12:05: Weil für mich war dann immer am schlimmsten die Sonntage, wo ich alleine war.

00:12:08: Das war für mich immer im Schlimmsten oder der nächste Feiertag.

00:12:10: Was mache ich da jetzt?

00:12:13: Es war so immer für mich am schlimmstem gewesen.

00:12:15: und ja, dann habe ich angefangen erstmal Bücher zu lesen.

00:12:19: Ich dachte, es wäre doch eigentlich nicht so verkehrt.

00:12:20: was da drin steht macht Sinn für mich.

00:12:23: War auch berührt gewesen von diesen Büchern So ein Meditationskurs gekommen und habe dann zum ersten mal so einen Anfänger kurz zu meditieren gemacht.

00:12:36: Und das war auch für mich damals... Ein großer Game-Changer würde ich heute sagen, weil ich damals dann gelernt habe zum ersten Mal mit mir mehr in die Verbindung zu gehen.

00:12:48: Also mehr mit dem Körper in Verbindung mit meiner Atmung in Verbindungen zu gehen!

00:12:52: Das klingt jetzt natürlich erstmal total simpel und einfacher aber es macht mehr als du denkst denn ich erinnere mich noch an den ersten Anfängen von ... dem Anfängerkurs zur Meditation.

00:13:04: Ich kam ja da total irgendwie komisch vor und war total angespannt, nervös, krippelig, ne?

00:13:09: Ich konnte mich gar nicht konzentrieren...

00:13:11: Mir juckt der C!

00:13:12: Ja, mir juckte der C was... Und möchte mich kratzen überall gefühlt und möchte eigentlich daraus und dachte, was soll denn jetzt passieren?

00:13:21: Was soll das Ziel jetzt von dem Ganzen sein?

00:13:24: Dann habe ich es wirklich mal durchgezogen und hab dann auch gemerkt dass das mir hilft.

00:13:29: Das waren dann auch wieder Wenn wir zu deiner Ausgangsfrage zurückkommen zum fühlen.

00:13:35: Das waren immer wieder diese vereinzelten Momente, wo ich dann auch mit meinem Körper in Verbindung war und das Fühlen erlangt habe.

00:13:42: Und jetzt dürfen die Zuhörerinnen verstehen dass wenn ich über meine eigene Geschichte erzähle, dass ich eigentlich immer ein überangepasstes Kind würde ich sagen war oder einen sehr stark angepasstes kind.

00:13:57: Also meine Eltern haben mir immer wieder beigebracht pass auf was die Nachbarn sorgen.

00:14:00: Hallo,

00:14:01: kennt ihr keiner?

00:14:03: Du musst nicht mehr anstrengen.

00:14:04: Du musst mehr leisten und dadurch war ich natürlich sehr stark in dieser Überarmpassung.

00:14:08: Das funktioniere uns.

00:14:09: Man wollte natürlich wem alles recht machen – natürlich meinen Eltern, ja klar!

00:14:16: Dadurch war ich in diesem überangepassten Modus und gleichzeitig habe ich wenig meine Bedürfnisse gespürt.

00:14:24: Deswegen ja auch diese Sonntage oder Feiertage, wo ich nicht wusste was ich machen sollte.

00:14:28: Also ich hatte wenig Verbindung zu meinen eigenen Bedürfnissen.

00:14:31: Das heißt ich durfte erst mal lernen... Auch was sind meine Bedürfen?

00:14:37: Was habe ich überhaupt für Bedürfe?

00:14:39: Was macht mir Spaß?

00:14:41: Was mache mir Freude?

00:14:43: und Ich hab dann Menschen immer bewundert die sich total locker und fröhlich und leicht einen tollen Tag mit sich machen konnten, sei es dass die Gartenarbeit machen auch ganz einfache Dinge.

00:14:55: Und sie so Freude dabei entwickelt haben und etwas unternommen haben, so viel Freude hatten und ich musste erst mal dorthin kommen überhaupt mich zu fühlen, mich wahrzunehmen, mich zu spüren was ich eigentlich möchte, was für Bedürfnisse mir wichtig sind.

00:15:11: weil über Anpassung Fokus immer auf das Gegenüber ging ja nie darum sondern es ging immer darum.

00:15:18: Es ging nicht um mich also In dieser Welt, ne?

00:15:21: Und deswegen habe ich auch dieses Konzept des Safe Space kreierte in den letzten zwei Jahren.

00:15:26: Wo es eben um einen inneren sicheren Ort geht... ...denn der niemand nehmen kann!

00:15:32: Da geht's auch nämlich genau aus dieser Rolle raus anstatt immer wieder im Außen zu suchen und den Fokus aufs Außen haben zu lernen im Innenzug kommen.

00:15:43: Weil es kommt ja nicht darauf an was dir am außen passiert Es kommt drauf an wie du damit umgehst.

00:15:48: Das ist ein schöner Satz.

00:15:50: Und uns allen, wir haben alle ähnliche Lebensbiografien.

00:15:53: Wir machen uns zu Beginn... ...wir werden konfrontiert zu Beginnen in der Kindheit vielleicht mit Trennung oder einem frühen Todesfall in der Familie dann sind wir irgendwie eine Schule.

00:16:03: Wir wissen nicht, sollen wir jetzt weiter Abi machen?

00:16:05: Sollen wir nach der Realschule aufhören?

00:16:06: Soll man eine Ausbildung machen?

00:16:08: Sondern wir heiraten, soll man nicht heiraten?

00:16:09: Soollen wir Kinder bekommen und keine Kinder bekommen?

00:16:12: Also wir haben ja sehr viele.

00:16:13: die Grundfragen von jedem Menschen sind fast ähnlich in unserem Leben also die richtigen Grundfragen.

00:16:20: Und da war es dann immer spannend für mich zu sehen, dass wenn es um dieselben Grundfragen gibt.

00:16:27: Dass es eigentlich nie darum geht was im Aus und passiert weil das Außen haben wir keinen Zugriff drauf so wirklich.

00:16:31: Also ich habe kein Zugriffs darauf auf was du denkst oder was jemand anderes denkt.

00:16:38: Und ich durfte quasi aus dieser Rolle, aus diese Rolle des Kontrollierens eines Planerhabens wollen.

00:16:43: Anführungszeichen wollte ich raus, indem ich mal wieder mehr zufriedenheit, Leichtigkeit reinbringe.

00:16:49: Weil zum Beispiel die beiden Worte, ich bin ... Die kann ja niemand ... Ich kann ja nicht sagen über dich, ich Bin!

00:16:54: Wenn ich zum Beispiel sage, dass ich braurig bin und würde mich freuen.

00:16:57: Dann kann ich das nur für mir selbst sagen.

00:16:59: Ich kann zu mir niemandem sagen, ich BIN!

00:17:01: Das funktioniert nicht!

00:17:01: Ich kann nicht zu dir sagen... Ich bin Freudig!

00:17:03: Es geht nichts.

00:17:05: Freut es doch anstecken?

00:17:06: Aber ich finde, das hat

00:17:08: wunderschöne Dinge gesagt.

00:17:10: Also erst mal vielen Dank, dass du deine Geschichte hier so teilst.

00:17:14: Und ich glaube ganz viele Frauen, die jetzt zuhören, erkennen sich in deiner Geschichte wieder und ich erkenne mich auch an deiner Geschichte wider weil wir als Kind nicht gelernt haben was will ich?

00:17:24: oder oder wir haben sogar gelernt Du bist nicht wichtig sondern es geht darum wie geht es den anderen?

00:17:30: Das hast du so schön beschrieben und ich glaub das kennen hier ganz viele frauen und dadurch dann hast du ja wie eine Art Beziehungsunfähigkeit entwickelt, so würde ich es jetzt mal nennen.

00:17:40: Weil wenn wir immer nur im Außen sind, sind wir ja eigentlich niemand?

00:17:45: Ja, ich beschäftige mich jetzt eigentlich seit der Trennung mit dieser Arbeit.

00:17:50: tatsächlich auch für mich habe ich natürlich angefangen und jeder Mensch da draußen, der gerade zuhört kann sich eine Frage stellen um zu schauen wie ein Anführungszeichen beziehungssicher jemand ist.

00:18:02: Ich bin gespannt.

00:18:03: Wenn da etwas nicht ganz so gut klappt in deinem Beziehung, und du bekommst von mir aus das im Job hin ... Du hast sichere Beziehungen zu deinen Kollegen?

00:18:09: Du hast dichere Beziehungen vielleicht zu deiner Mutter?

00:18:11: Da läuft alles gut!

00:18:12: Aber wenn etwas nicht garso gut klappte in der Partnerschaft dann ist es meistens ein sehr großer Indikator dafür dass etwas bei Beziehungs- oder auch vor allen Dingen in deiner Kindheit nicht gar so gut gelaufen ist.

00:18:24: Voll spannend können wir

00:18:27: da kurz

00:18:27: eintauchen Und da

00:18:28: gibt's eine große Wissenschaft dazu.

00:18:32: Oder hast du direkt schon eine Frage?

00:18:37: Vielleicht erkläre ich diesen Einteil noch und dann kannst du das sehr gerne fragen stellen.

00:18:42: Und zwar ist es wissenschaftlich hier sehr gut untersucht, also der sagt man die Chorifere da über Bindungsforschung ist John Bolby.

00:18:51: Der hat zum ersten Mal die These aufgestellt dass Bindung ein eigenes Grundbedürfnis des Menschen ist Und bis dahin hat er quasi die ganze Psychoanalytische Zunft gegen sich gestellt, weil sie gesagt haben okay Bindung ist nur ein Zubrot während der Nahrungsmitgabe des Kindes.

00:19:14: Also das ist nicht ein grundsätzliches Grundbedürfnis des Menschen und sondern einfach dass passiert mit Nahrung und Trinken?

00:19:24: was ich dem kind gebe ja und dann seine Schülerin Die Mary Ainsworth, die hat das Ganze dann empirisch untersucht.

00:19:33: Also Bolby auch schon, der hat auch schon mit untersucht aber dann auch seine Schülerin vor allen Dingen, die hatte den fremden Situationstest entwickelt und es ist so der einzigartige Test wo man festgestellt hat okay was passiert da eigentlich?

00:19:46: Was Bindung betrifft und die haben das vor allen dingen denn die Studien sind abgelaufen jetzt nicht mit vierzehnjährigen fünfjährigen Kindern oder Erwachsenen sondern vor allem Kinder, die zwischen zehn und achtzehn Monate alt waren.

00:19:59: Wieso hat man das mit Kindern gemacht?

00:20:01: zwischen zehn- und achtzen Monaten?

00:20:02: Na ja weil sie dann zum ersten Mal krabbeln konnten oder sich bewegen laufen konnten hier nach dem.

00:20:06: Das heißt es gab... Sie konnten jetzt feststellen in diesem fremde Situationstest bewegen sie sich zu Mutter oder gehen sie weg und der Sprachzentrum ist noch nicht ausgeprägt wirklich.

00:20:14: also sie konnten jetzt Mutter nicht aufhalten wenn sie jetzt den Raum verlässt.

00:20:18: Weil bei einem fremden Situationstester darf ich noch dazu sagen geht es darum dass die Mutter mit dem Kind in einen Raum platziert worden ist.

00:20:25: Das Kind hat dann gespielt.

00:20:27: Dann kam eine fremde Person rein, dann ist die Mutter rausgegangen.

00:20:32: und das ist natürlich für ein Kind immer schlimm wenn die Mutter herausgeht.

00:20:34: Und dann haben sie einmal geschaut okay was passiert ist mit der fremden Person.

00:20:37: aber dann vor allen Dingen was viel mehr interessant war, was passiert wenn jetzt die Mutter wieder reinkommt?

00:20:42: Weil das ist jetzt die Lösung fürs Kind des Problems und da gab es unterschiedliche Reaktionen bei den Kindern die man festgestellt hat und dadurch ist die Bindungstheorie entstanden, weil einerseits konnten sie jetzt sehen.

00:20:58: Okay bewegt sich das Kind hin oder nichts zur Mutter?

00:21:01: Sprachzentrum war ja auch nicht ausgeprägt, d.h.

00:21:03: das Kind konnte jetzt nicht sagen Mama bleib und aber gleichzeitig in dem Alter ist halt die Bindungsaktivierung sehr hoch.

00:21:10: Und diese drei Faktoren konnte man sehen.

00:21:13: und jetzt schon im Alter, was ich so spannend finde zwischen zehn bis achtzehn Monaten war nie.

00:21:17: Da konnte man schon Unterschiede sehen in der Prägung.

00:21:20: Was ist dann passiert?

00:21:23: Dann gab es unterschiedliche Verhaltensweisen.

00:21:26: vor allen Dingen hat man da erstmal drei Verhaltungsweisen erkennen können.

00:21:30: einmal das Kind es nutzen konnte den Kontakt zur Mutter um sich wieder zu beruhigen.

00:21:37: Entschuldigung!

00:21:39: Regulation.

00:21:40: Das Kind war kurz auf dem Arm der Mutter und hat das ganze wieder weiter gespielt, dann gab es aber auch bei der zweiten Reaktion, das nennt man heute sozusagen die Bindungsangst oder vermeiner Bindungstyp.

00:21:56: Bei denen war es so, dass es kaum eine Regung gab als Mutter reingekommen ist.

00:22:00: Das heißt, Mutter hat zwar das Kind auf den Arm genommen aber es gab keinen Kontakt zu wirklichen.

00:22:03: Also das Kind hat nicht in die Augen geschaut und es hat nur unten geschaut auf dem Boden.

00:22:06: Es war relativ teilnahmslos.

00:22:09: Das Kind hat auch nicht wirklich weiter gespielt.

00:22:11: eigentlich müsste jetzt die Mutter ja die Lösung für das Kind sein Aber das Kind war eigentlich wie Abwesen gewesen und war nicht wirklich da gewesen.

00:22:21: Und bei der dritten Komponente was man heute so als umgangssprachlich oder wo der größte Faktor ist, die Verlustangst heißt eine Literatur ängstlich ambivalenter Bindungstyp.

00:22:33: Das ist quasi so der Faktore der Verluste angst am stärksten bei diesem Bindungestyp.

00:22:40: da war es so dass die Kinder als sie Mutter reingekommen ist auch nicht wirklich den Kontakt nutzen.

00:22:47: also sie haben sich einerseits gefreut aber andererseits haben sie geweint und waren wütend deswegen ambivalent.

00:22:54: Das heißt, sie konnten jetzt auch nicht den Kontakt nutzen mit der Mutter.

00:22:58: Sondern selbst wo die Mutter jetzt da war waren sie trotzdem wütend oder ärgerlich gewesen mit Mutter.

00:23:08: Sie haben sich nicht beruhigen können.

00:23:09: Schreikinder oder geweint.

00:23:12: Mama, wo warst du nach dem Motto?

00:23:13: Sie konnten ja nicht sprechen aber das war so der Ausdruck von dem Ganzen.

00:23:17: Ich kann mich nicht auf dich verlassen und da sagen eben auch die Forscher dass es damit zusammenhängt.

00:23:25: das ist ein inkonsistentes verhalten.

00:23:27: der mutter gab in den ersten zehn zwölf monaten schon die werden ja nicht so geboren die kommen nicht auf die welt.

00:23:32: dass ein erlerntes arbe was ganz wichtig ist auch für alle und das ist die gute nachricht ist eine leeren des arbeitsmodell was wir entwickelt haben.

00:23:39: Wir klammern umnähe weil wir angst haben durch das inkonsistente Verhalten.

00:23:42: es waren sicher um uns.

00:23:43: motor geht weg, ich weiß nicht wenn sie wieder kommt.

00:23:46: also geht mein fokus permanent So, wo ist sie?

00:23:50: Wir entwickeln feine Antennen.

00:23:51: Das sind meistens aus sehr feinfühligen sensiblen Menschen.

00:23:54: Wir werden auch einen hochsensibler Mensch oder ein sehr sensibler Menschen und das sind meist auch sehr sensible Menschen weil Sie die Antenne mal ausgefallen haben.

00:24:00: wie steht es jetzt um die Luft?

00:24:03: also wie ist es?

00:24:04: was tust du heute mein wachsenden Alter bei Verluste angst das gleiche.

00:24:08: Du warst jetzt nur den Partner, die Partnerin an einer Seite aber tust genau das Gleiche.

00:24:11: Du checkst deine Nachrichten, du checkst das Instagram Profil, du kontrollierst.

00:24:17: Letztendlich geht es nur dir darum, du brauchst... Du hast nicht gelernt mit dir selbst sicher zu sein.

00:24:22: Deswegen hast du gelernt deine Sicherheit im Außen zu suchen.

00:24:25: und da fällt schon das ganze Problem an weil du jetzt von dem Gegenüber verlangst dass er für Sicherheit sorgen soll.

00:24:33: Und die Vermeinenden?

00:24:36: Das wäre der dritte Typ

00:24:37: Genau Der zweite Typ die vermeinten.

00:24:40: also.

00:24:40: später kam noch der desorganisierte Bindungstyp dazu.

00:24:43: Okay

00:24:44: Die ersten drei, wo wir drüber gesprochen haben, die nennen man organisierte Bindungstypen.

00:24:49: Das heißt sie verfolgen ein organisiertes Arbeitsmodell was sie entwickelt haben sicher vermeint oder... Ängstlich amivalent.

00:24:55: Und sicher ist gut?

00:24:56: Ich kann mich regulieren,

00:24:58: ich habe gelernt, mich zu regulieren.

00:25:00: Ich hab Mutter und Frau Trauen aufgebaut.

00:25:02: Es gab meine Bedürfnisse worden gesehen.

00:25:04: Ich muss nicht leisten um geliebt zu werden.

00:25:07: Bei den Verlustenklichen ist es so, dass sie gelernt haben, ich muss klammern.

00:25:11: Sie haben meistens heute Gedankenkausel.

00:25:14: Verluste an der Praxis sieht so aus, da hat das ein tolles...

00:25:16: Ganz viele Frauen betrifft das

00:25:18: hier.

00:25:18: Du hast ein tolles Date oder mit jemandem gehabt oder lernst jemanden kennen.

00:25:21: als Beispiel jetzt einfach nur Und du schreibst diesen Menschen, hey war richtig toll mit dir würde mich freuen wenn wir es wiederholen und dann ist nur ein Haken.

00:25:29: Dann kommt schon Gedanken.

00:25:31: Hab ich irgendwas falsch gemacht?

00:25:32: Hat er mich blockiert?

00:25:34: Zwei Stunden später zwei Haken aber immer noch graue Hagen.

00:25:37: Zum Glück hat er mich nicht blockiert.

00:25:39: Aber warum schreibt der nichts zurück?

00:25:40: Hat das natürlich gesehen?

00:25:41: was könnte jetzt sein?

00:25:42: Sechs Stunden später blauer Haken haben wir immer noch keine Antwort.

00:25:46: Und dann geht das System jetzt noch mehr hoch.

00:25:48: Das ganze Nervensystem dann noch mehr Gedanken Karussell Kopfchaos.

00:25:51: Ich muss mich darauf einstellen dass ich da verlassen werde.

00:25:54: Das ist wie eine selbst erfüllende Prophezeiung dieses Arbeitsmodellen.

00:25:57: Die wollen das umgekehrt, aber verbauen es sich durch das Arbeitsmodell, was sie in der Kindheit entwickelt haben bis heute im Erwachsenenalter.

00:26:04: und dann kommt acht Stunden später ne Antwort.

00:26:06: Hey, war richtig schön!

00:26:07: Lass uns gerne wiederholen.

00:26:10: Nervensystem fährt wieder runter und dann geht das Kraussel wieder von neuem los die Achterbahnfahrt.

00:26:15: Was wäre auf der Arbeit?

00:26:16: genau dass gleiche?

00:26:17: Ich gucke, ist meine Arbeit wird die anerkannt, wird die gesehen?

00:26:21: also ich brauche immer von außen Die Bestätigung, also wenn es jetzt nicht mehr ein Partner ist mit der Arbeit oder auch mit einer Freundin ja eigentlich.

00:26:28: Mit jedem Menschen, mit dem ich eine Beziehung eingehe?

00:26:30: Ich suche im Außen die Bestätigungen dass alles richtig war

00:26:36: Ja aber das wirkt lang nicht so wie bei romantischen Beziehungen die bestätigung um aus und ob etwas richtig ist.

00:26:41: denn es gibt die sichersten frau Männer auf der Arbeit, wo alles gut läuft.

00:26:50: Klar habe ich dann natürlich einen menschlichen Drang danach okay ist das gut was ich mache oder es bestätigt?

00:26:55: aber wir haben da gewisse Parameter die Wo ich etwas tue?

00:26:59: Wo ich weiß dass es anerkannt wird oder wo ich weiß ok ich kriege da darauf eine Antwort.

00:27:05: und selbst wenn da Kritik ist so dass nicht so gut läuft kann Ich sehr viel besser damit umgehen als wenn's oft romantischer Ebene passiert weil manche eben Da haben wir viel tiefere größere Themen weil wohl lernen wir benung wo lern wir liebe

00:27:18: Mit Mama

00:27:19: und Papa.

00:27:20: Und wir wählen heute den Partner ja nicht aus, was gut für uns ist.

00:27:24: Sondern so wie Papa oder Mama war?

00:27:25: Oder

00:27:26: was uns vertraut, das Nervensystem als Vertraut gelernt hat, was ihm vertrautt vorkommt.

00:27:30: Das heißt ich könnte jetzt hundert Frauen oder Hundert Männer dahin stellen und du wirst dich immer wieder für diesen einen Menschen entscheiden.

00:27:35: Manifestieren hat man geschaut auch in Studien funktioniert auch nicht!

00:27:39: Warum funktioniert manifestiert

00:27:40: nicht?!

00:27:42: Auch wenn alle immer denken, ja ich manifestiere mich in denen jetzt und manifestiert mir den.

00:27:46: Gabs auch eine tolle Studie.

00:27:47: also wir haben jetzt du hast jetzt diese drei Binnungstypen.

00:27:50: es gibt noch einen vierten.

00:27:52: Du sagst nicht auf der Arbeit oder mit Freundinnen oder so da kann ich trotzdem stabil sein.

00:27:57: am meisten zeigt sich das wirklich in romantischen Beziehungen also in unserer Beziehung zum Partner

00:28:05: Und ich runde das mal kurz ab, genau.

00:28:07: Der vierte Bindungstyp ist der desorganisierte.

00:28:08: Warum desorganisiert?

00:28:09: Weil die ersten drei einem bestimmten Arbeitsmodell verfolgen was gleiches Übrigens Verlust angst.

00:28:13: den Wahnsinn kann jeden treffen Es kann jedem passieren sag ich gleich.

00:28:17: warum gibt es auch eine Studie zu?

00:28:19: und der vierte bindungstypt Die desorganisierte bindungstyp desorganisiert, er gehört nicht zu den drei Organisierten.

00:28:25: Den hat man aber später festgestellt.

00:28:27: was macht der anders?

00:28:28: Der verfolgt nicht einem strikten Arbeitsmodell wie zum Beispiel wenn jemand sich distanziert brauche ich Nähe.

00:28:35: Ich muss sicher sein dass alles gut ist.

00:28:37: oder bei dem vermeidenen wenn zu viel nähe da ist Dann drücke ich den weg.

00:28:42: Ja, ich brauch Distanz Wenn zuviel nähe.

00:28:43: das ist der bedürft vermeidende.

00:28:45: Okay und

00:28:45: bei den desorganisierten gab es nicht wirklich ein fixes Arbeitsmodel.

00:28:48: Das heißt die Kinder haben sich dann so verhalten dass sie entweder Als Mutter reingekommen ist, stehen geblieben sind oder sich umgedreht haben in die Ecke einfach gegangen sind.

00:28:55: Oder einfach wütend auf Mutter losgegangen sind.

00:28:59: Es gab unterschiedliche Wirkungsweisen und diese sind heutzutage meistens in einer Beziehung so... Die haben ein sehr starkes Verhalten an den Tag gelegt wo es darum geht.

00:29:12: heute sabotiere ich die Beziehungen.

00:29:14: Ich will Schluss machen.

00:29:14: am nächsten Tag will ich die beziehung wieder.

00:29:16: Ich mach Schluss!

00:29:18: Ja, nicht nur on-off.

00:29:19: Du kannst auch in der Beziehung mit diesen Menschen sein und in dieser Beziehungen hinterfragt dieser Mensch permanent diese Beziehungs.

00:29:26: Macht ihr vielleicht los?

00:29:27: Muss er aber nicht losmachen!

00:29:29: Aber am nächsten Tag gibt es nur dich nur noch wieder... Also Verlust, Angst, Binnungsangst in einem sehr übermäßigen Kontext.

00:29:43: Die Beziehung, die ich lebe oder die Probleme, die in der Beziehungen habe.

00:29:46: Sie sind entstanden aus dem Bindungsverhalten zu meiner Mutter?

00:29:50: Genau!

00:29:50: Aus dem Bindung verhalten zu deiner Mutter was du da erlernt hast diesen Fußabbrück den du mitnimmst.

00:29:54: und es kann... Und das passiert mal... Das passiert schon in ersten zwölf Monaten.

00:29:59: Ersten zwei Jahren wie wir den Studien sehen.

00:30:01: Da konnte man's schon sehen.

00:30:03: Es kann aber auch dieser Anteil später entwickelt worden sein.

00:30:05: Warum?

00:30:06: Zum Beispiel hast du Beziehungserfahrungen gemacht wo du verletzt worden bist betrogen worden bist.

00:30:10: Du hast vielleicht in deiner frühen Kindheit einen Elternteil verloren, dadurch kann Verlust angst auch entstehen.

00:30:15: Auch wenn den ersten Jahren alles soweit gut gelaufen ist.

00:30:21: Voll spannend!

00:30:21: Oder

00:30:21: du wurdest in den ersten sechs Wochen als Frühchen gewassem Brutkasten... Das ist natürlich auch jetzt eigentlich die stärkste Bindung.

00:30:29: da sein sollte.

00:30:29: zur Mutter Ist dann auch nicht da, sondern du bist jetzt ein Bruder oder wurdest es als Kind abgegeben?

00:30:34: Ich

00:30:35: glaub ich bin total verloren.

00:30:36: Nein!

00:30:38: Ich lag zwei Wochen im Krankenhaus als Baby.

00:30:40: meine Mama war schon zu Hause und musste abgegeben werden.

00:30:43: Als ich drei war hat mein Vater mich verlassen sich von meiner Mutter getrennt und ich hatte keinen Kontakt mehr und ich erkenne mich schon in einigen Sachen wieder.

00:30:51: Ja, es kann natürlich sein dass du dann auch gelernt hast mit drei okay ich muss jetzt funktionieren.

00:30:54: Ich muss die Aufgabe meines Vaters übernehmen weil Mutter das vielleicht jetzt...ich muss für Mutter da sein.

00:30:58: oder bist ein sehr großen Funktionsmodus jetzt vielleicht gegangen?

00:31:02: Das wird immer wieder Reparantifizierung nennen aber genau so Parantifozierung weil ich jetzt eine Aufgabe eines Elternteils übernehmen muss.

00:31:10: ja Aber um das nochmal abzuschließen von vorhin mit den vier Bindungstypen da wollte ich noch mal sagen Genau der Bindungstyp ist nur die einen Miete.

00:31:19: Das weiß man auch aus Studien, was man später festgestellt hat.

00:31:21: Es kam dann später und das zahlt wieder darauf ein, was ich schon eingangs gesagt habe.

00:31:28: Naja selbst!

00:31:29: Und deswegen kann den Wahnsinn jeden treffen weil wenn du einen gewissen Fußabdruck hast als Bindungstyper, als Bindungsprägung, als entwickeltes Arbeitsmodell Dann ist es das eine aber das andere ist ja noch dann gegenüber.

00:31:43: Was bringt der denn für... Ich durfte mich jetzt

00:31:45: völlig vergessen.

00:31:46: Das bringt den dann mit, ne?

00:31:48: Also wenn jetzt ein Vermeider auf einen ganz starken Vermeiler trifft.

00:31:51: Dann kann sein dass der eigentliche Vermeiter auf einmal verlussendlich ist.

00:31:56: Weil er sich nur noch auf einen stärkeren Vermeidern trifft.

00:31:58: A Punkt A und Punkt B. was man da gezeigt hat war eben das mit Dass ich sichere Beziehungen haben kann im Job oder dass es unabhängig davon ist Und eine romantische Beziehung.

00:32:07: am stärksten wirkt dieser Treiber Dieser Verlust- oder Bindungsangst weil da Bindung ist.

00:32:12: Es ist ein Grundbedürfnisbindung.

00:32:14: Wir sehen uns noch, Bindung.

00:32:15: Wir sind Fortpflanzungsmenschen oder Fortpflanzungswesen und wir erleben natürlich am liebsten auch oder teilen sehr gerne Dinge in unserem Leben mit anderen Menschen.

00:32:25: Kinder ist natürlich auch ein wichtiger Faktor für alle, wo Menschen oder Kinder wichtig sind.

00:32:33: Ich glaube,

00:32:33: wir sind soziale Wesen aber jetzt... Also ich würde sagen, ich habe mir meinen Mann festiert, ich hab alles aufgeschrieben was er haben soll.

00:32:41: Genau,

00:32:41: das hat er mitgebracht.

00:32:42: und du sagst...

00:32:42: Da bist so eine Rarität vielleicht.

00:32:45: Vielleicht habe ich die anderen Sachen... Es gibt

00:32:47: ja auch auf TikToks die Drense einer jungen Generationen, Gen Z und so weiter.

00:32:52: Weil

00:32:52: ich dachte wenn ich die Muster meiner Eltern erkenne und erkennene okay, so wie die miteinander umgegangen sind sowie die miteinander gelebt haben und ich entscheide mich bewusst Das anders lieben zu wollen und arbeitet dann natürlich an meinen Wustern.

00:33:08: Dann kann ich Beziehung

00:33:09: ist Arbeit, beziehungsarbeit auf jeden Fall.

00:33:13: Und am Ende bleibt eigentlich ein weißes Blatt Papier übrig weil das ist Liebe in dieser Arbeit wenn du so willst was ich mal sagen wollte kurz zu manifestieren sonst verlieren wir das genau.

00:33:27: studie manifestieren und zwar haben die Ich glaube, zwei tausend Menschen gebeten sich einen Plan zu machen.

00:33:33: Wie denn?

00:33:34: Also nicht nur vom Aussehen her wie der Partner oder die Partnerin aussehen soll sondern auch was für Charaktereigenschaften die mitbringen soll und so weiter.

00:33:40: Und dann haben sie die in Dates geschickt Die meisten die allermeisten.

00:33:46: also es war ein signifikantes Ergebnis.

00:33:48: auf jeden Fall Bevor ich eine falsche Zahl sage sag' ich lieber das Ergebnis aber es war signifikant dass die schon beim ersten Date wo sie jemanden kennengelernt haben die ganze Manifestationsliste über Bord geworfen haben.

00:34:02: Und warum war das so?

00:34:04: Weil dein Nervensystem sich das nicht ausruft, was gut für dich ist sondern das was ich für dich vertraut anfühlt.

00:34:09: Das heißt auf einmal haben sie eigentlich aufgeschrieben der soll blaue Haare haben Blau-Augen haben soll Die gemeinsam Hobbys wie Ich Haben und dann haben Sie kennengelernt und hat alles nicht mehr gegolten weil sie gesagt haben oh das ist eine Anziehung da Das muss er sein oder es muss sie sein und da haben Sie auch Abstriche bei vielen Dingen gemacht.

00:34:31: Und ja, das heißt manifestieren per se klappt aber nicht wirklich bei Beziehungen.

00:34:37: Okay ich habe's glaube ich anders gemacht.

00:34:39: Ich hab mir überlegt wie möchte ich mich mit dem fühlen?

00:34:44: Das ist schon mal viel besser ganz genau!

00:34:45: Ja also auf Augenhöhe wertgeschätzt liebevoll sicher.

00:34:49: ich möchte mit ihm reden können.

00:34:53: Es war anders und ich dachte erst, ich bin nicht verliebt in meinen Mann.

00:34:56: Weil es nicht meinem Nervensystem entsprochen hat.

00:34:59: Jetzt könnte man ja meinen die Vermeider haben keinen Bock auf Nähe?

00:35:02: Und warum wollen sie dann eigentlich meine Beziehung?

00:35:03: weil der größte...

00:35:04: Vermeiler bin ich wann?

00:35:06: Dann

00:35:06: hast du ein Arbeitsmodell entwickelt wenn du auf Distanzimmer gehst.

00:35:10: also das gelernt früh zu funktionieren.

00:35:12: Du hast gelernt...

00:35:13: Distanz ist sicher!

00:35:14: Genau bei Vermeidungen hast du so Glaubenssätze erlernt wie zum Beispiel Ich muss um Liebe kämpfen, es gibt keinen Glück da draußen.

00:35:23: So was und quasi zu viel Nähe drückt mich aber die haben eine tiefe Sehnsucht noch näher.

00:35:29: Das ist so ein bisschen das Problem.

00:35:31: also wenn du zum Beispiel das wär so als wenn du stell dir vor du hast Angst zu essen mal hypothetisch gesprochen.

00:35:38: Du hast Angst von Nahrung?

00:35:42: Aber du denkst vierundzwanzig sieben an Nahrungen auch in den Namen vor dir steht?

00:35:46: Ist du nicht!

00:35:48: Also kleine Anologie häufig bei Bindungsvermeiden, also die haben schon immer wieder die Gedanken an der Beziehung.

00:35:57: Die mögen das auch dann zu Beginn in einer Beziehungen, die nähe aber sie können sich nur bis zum gewissen Kipppunkt aushalten weil dann haben sie Angst und müssen auf die Distanz gehen.

00:36:07: Und jetzt ist es das Problem dass häufig ängstlich und vermeinend aufeinander treffen.

00:36:13: Warum?

00:36:14: Weil die beide von wenn wir nochmal kurz auf die Studien zurückgehen eine Verletzung in Sicht tragen.

00:36:21: Ja, und die haben aber zu dieser Verletzung.

00:36:23: Die haben gelernt liebes-unsicher beide egal ob verlustsänglich oder bindungsänglich nur in dem unterschiedliche Arbeitsmodell jetzt entwickelt um das zu kompensieren.

00:36:31: Der eine sagt okay bei zu viel Nähe ich muss auf Distanz.

00:36:34: der andere sagt Ich brauche dich, ich brauch die Nähe ansonsten kann ich ohne dich nicht existieren.

00:36:40: So und am zu Beginn wenn sie sich kennenlernen ist es da meistens so dass Beide sich das geben was hier eigentlich wonach sie sich sehen.

00:36:47: zu beginnen Der Verlust engsicher, der sehen sich ja nach Aufmerksamkeit.

00:36:52: Oh da gibt es jemanden, der mich wirklich mag!

00:36:54: Weil ich hab jetzt den Glaubenssatz als Verluste Engsicher und ich bin nicht liebenswert.

00:36:59: Und jetzt lerne ich jemandem kennen.

00:37:00: und da gibt's wirklich jemanden der mich mag, der mir aufmerksamität gibt, der vielleicht zu Beginn sagt hey du bist meine Traumform ein Traummann Ja?

00:37:07: Ich würde dich sofort heiraten weil das sind typische Sätze jetzt wieder von Vermeidungsspektrum aber die sind natürlich nerven Tiefe Nahrung für jemand Verlust eigentlichen.

00:37:19: Also

00:37:19: es gibt auch immer bestimmte Sätze?

00:37:21: Ja, man kann sich wie könnte

00:37:23: das alles in deinem Buch

00:37:25: ja auch da geht's um das Engsliche Vermeidende.

00:37:27: Da geht es ja um safe Space.

00:37:29: Dann geht es vor allen Dingen um den inneren sicheren Ort unabhängig von Beziehung weil ich wollte denen so machen dass so gibt es auch nur Fallstudio zur Arbeit zum Job aber zu beziehungsvermeiden.

00:37:41: deswegen spricht darüber Weil die Lösung immer darunter besteht nicht im Außen sondern den inneren sicheren ort einen safe space zu entwickeln, der niemand nehmen kann.

00:37:51: Der wäre ja dann auch meine heilung also meine lösung egal welcher bindungstyp ich bin.

00:37:58: Wenn ich den sicheren Ort in mir habe, dann bin ich erst in der Lage zu wählen wie möchte ich eine beziehung haben?

00:38:08: Ganz genau und da nutze ich auch visualisierungsarbeit für den sichern ort.

00:38:13: deswegen sage Warum kann ihr den keiner nehmen?

00:38:17: Naja, weil ich mit dir in dem Buch eine Art Meditationsführung mache.

00:38:25: Den du dir selbst kreierst.

00:38:27: also ich fühle dich dann.

00:38:28: das ist der vierte Schritt von Vieren von vier Kreisringen.

00:38:30: erstmal am Anfang geht es erst mal die Arbeit.

00:38:32: okay wem gibst du eigentlich deine ganze Kraft deine ganze Energie?

00:38:34: dann gehts darum dir selbst Jahr zu sagen da geht's darum Ressourcen zu aktivieren in deinem Leben innere und äußere Sourcen.

00:38:40: aber im Inneren geht es darum dann einen Ort in dir zu kriegen, wo ich dich dann führe.

00:38:44: Den du dir selbst erschaffst.

00:38:47: Für den ein ist zum Beispiel eine Blumenwiese was total Schönes und es geht erst mal um diesen sicheren Ort in Dir oder mehr für den anderen.

00:38:54: Für die anderen ist eine Lichtung.

00:38:56: aber ich fühle Dich dadurch jetzt mit allen fünf Sinnen das Erkennst fühlst, wahrnimmst, erlebst.

00:39:00: Und das ist denn immer wieder dein Kraftort, den Du abrufen kannst in Situationen, wo's dir vielleicht mal nicht gut geht und grundsätzlich für eine Basis aufbaust, dass du gar nicht erstmal so Situationen auch kommst.

00:39:10: Und

00:39:12: was für eine Auswirkung hat das dann auf meinen Bindungsverhalten?

00:39:15: Naja, wenn du dich sagst... Es geht ja immer darum, dich selbst sicher zu fühlen.

00:39:18: Nicht alleine regnet ihr.

00:39:19: Oder möglich sicher zu fühlen.

00:39:22: Es geht da darum jemanden nicht an jemandem zu geraten der jetzt mir Dinge sagt wo ich meine ganze Manifestationsliste über Brotwerfer und mir Dinge sage wo ich denke ohja Du bist jetzt der Richtige um mich selbst aufgebe weil die Verlustendlichen sagen eigentlich übersetzt deswegen heißt er Verlusterungs Ich verliere mich selbst.

00:39:37: um dich zu bekommen Sind dir die größten Anpasser Und Harmonie.

00:39:44: Harmonien wollen immer für Harmoniesorgen und deswegen ist es ja auch bei denen so, wenn die jemanden sicheren treffen würden, der wirklich zu dem passen würde.

00:39:54: Die würden die langweilig finden?

00:39:57: Warum finden sie den langweillig?

00:39:58: Ich fand mein Mann langweihlich!

00:40:00: Ja gutes Drangeblieben.

00:40:01: Das wäre erst mal ein guter Drange-Bliemnis oder eher Drangebleemnis oder je weiter weil das ist dann erstmal der... Viele sagen dann, betroffene Frauen zum Beispiel.

00:40:12: Ich komme mit dem über alles reden und es war total super.

00:40:14: Es war alles total schön.

00:40:15: Wir haben auch gemeinsam noch Hobbys.

00:40:16: Aber irgendwas fehlt mir bei denen?

00:40:18: Ich dachte wirklich ich liebt den nicht weil diese Aufregung dieses Nervensystem, dieses Hyperarousal also ständig in Angst sein dass er mich verlässt.

00:40:29: das war nicht da und das habe ich mit Liebe verwechselt

00:40:31: ganz genau und das ist ja komisch.

00:40:33: die ganze Aufregungen kann man nicht essen.

00:40:35: du kannst nicht schlafen in der Verliebtheitsphase Was er viel auch in Anführungszeichen als Schmetterlinge im Bauch bezeichnet, das ist ja keine Verliebtheit.

00:40:43: Das macht ja eigentlich gar keinen Sinn.

00:40:46: Aber wir haben es halt so gelernt.

00:40:47: Das ist das Thema, ja?

00:40:49: Wir haben es gelernt dass das so ist, dass es normal ist und wir brauchen diese Aufregung.

00:40:53: Und deswegen ist das Hauptproblem bei egal ob Verlustern oder Bindungsangst selbst wenn ich jemanden sicherer kenne erstens den siehst du gar nicht, den sicheren gebundenen und zweitens wenn man ihn sieht und kennenlernt dann findest du ihn langweilig.

00:41:03: und das ist das Problem weil dein Nervensystem halt Aufregungen aus der eigenen Geschichte irgendwo verbunden hat mit Bindung mit Liebe.

00:41:10: aber was ist denn dein Verliebtsein?

00:41:13: Weil bis vorhin dachte ich auch, dass es verliebt sein.

00:41:16: Ja, Verliebtsein bedeutet eigentlich, ich sehe den anderen nicht.

00:41:19: Da so viel jetzt passiert, unser Gehirn ... da passieren ganz viele Hormone, die auch ausgeschüttet werden.

00:41:25: Also einmal Cortisol, unser Stresshormon wird ausgeschüttert.

00:41:29: Es wird ... Oxytozin, wenn ihr noch mit ihm intim bist?

00:41:34: Unser Bindungshomon?

00:41:35: Aber schon vorher, genau!

00:41:36: Ausgeschüddelt.

00:41:37: Wenn das noch zusammenkommt, dann fällt's für die noch schwieriger los zu lassen und wenn ihr es verlustänglich bist... dann fällt es dir natürlich noch schwieriger jemanden loszulassen, weil du ja gelernt hast dein Überlebensmodell.

00:41:47: Ich überlebe nur wenn ich mich an Mutterklammerer beziehungsweise können wir jetzt heute übertragen auf dem Partnerklammere und mein Fokus nur diesem einen Menschen-Widme.

00:41:54: Dann überlebiere ich.

00:41:56: das ist die Überlebendstrategie.

00:42:00: Die sagen sich auch den Satz Ich bin nicht okay aber Du bist ok.

00:42:05: Weil viele kommen dem Ganzen, weil Mutter konnte hier sehr liebevoll sein damals in der Kindheit doch die Helikopter-Mutter.

00:42:15: Deswegen fällt es meistens auch vielen erst viel später auf, weil sie sagen an der Mutter kann's halt nicht liegen, weil ihr war so liebevoll und ist noch heute so viel Kontakt und so.

00:42:24: Aber dabei erlebe ich immer wieder bei meinen Klienten dass sie sagen ja ich konnte es als viel zu spät gecheckt das eigentlich gar keine Abgrenzung war.

00:42:31: deswegen lernen die auch keine Grenzen zu setzen.

00:42:33: Das hängt alles damit zusammen.

00:42:36: Voll spannend, weil wenn ich die Frauenfrage, die Grenzthemen haben.

00:42:40: Also Neurodermitis, Darmprobleme, Lungenprobleme und ich sage da muss doch in der Beziehung... Und die beginnt ja mit der Mutter oder Vater in der Kindheit dann sagen die es war alles in Ordnung meine Mutter war superleger.

00:42:52: Das ist sehr häufig auch das Thema selbst.

00:42:56: Sie sagen deswegen sag ich ja immer Wenn du heute in deinem erwachsene Leben ein Beziehungsproblem hast Dann ist etwas in deiner Kindheit das ist großer Indikator dafür dass etwas nicht ganz so gut gelaufen ist.

00:43:05: Gibt's hier eine Kindheit, die ganz so gut gelaufen ist?

00:43:07: Also ich hab noch niemanden kennengelernt.

00:43:09: Frau Reinhard Tissich in unserer westlichen Welt ist es so, dass angeblich fünfzig Prozent sicher gebunden sind da draußen.

00:43:14: Osterschön!

00:43:15: Und circa zwanzig bis dreißig Prozent verlustängslig... Ich bezeichne sie ja immer gerne als Schwäne weil ein Schwan der ist so ein wundervolles sensibles Wesen aber sein ganzes Leben hat er förmlich irgendwie den Hals um den anderen Schwan gespungen.

00:43:31: Der kann nicht ohne den anderen schwan.

00:43:33: Gleichzeitig sehr sensible Wesen, Schwäne und sehr schöne Wesen.

00:43:36: Prachtvoll!

00:43:38: Und für mich sind die vermeiden wiederum die Eisbären weil mit dem kannst du eine total heiße Phase haben.

00:43:44: Aber am nächsten Tag lassen sie dich fahren wie ne heiße Kartoffel wenn zu viel Nähe da ist weil die immer gewisse Kipppunkte haben.

00:43:50: Die sagen dann so jetzt wie ich brauche Raum dass jemand besseren verdient daran erkennt sich schon relativ früh.

00:43:56: Aber das Problem ist, die verhalten sich halt zu Beginn wie ein sicherer Typ, vermeintlich sicherer Typ weil sie dir halt die ganze Aufmerksamkeit geben dich mit liebes Nachrichten vielleicht zuschritten und so weiter... Und dann platzt dann irgendwann die Bombe weil bei denen gibt es dann gewisse Kipppunkte dass Sie sagen entweder ist das zusammenziehen Kipppunkt oder Verlobung eher Kind zweites Kind sind alles so Kipp Punkte bei denen Das heißt ja nicht dass vermeine Nicht in Ehen sein können Oder keine Kinder haben.

00:44:24: Wie löse ich das der ganze Dilemma denn jetzt?

00:44:27: Genau, einmal geht es immer darum sichern ordentlich zu kriegen.

00:44:30: Deswegen auch das Buch Safe Spaces wo ich auch... Das muss

00:44:33: man sowieso alle lesen um einfach...

00:44:36: Unabhängig davon ob du Beziehungsthemen hast oder nicht.

00:44:38: aber wenn dann auf jeden Fall und andererseits geht's darum erstmal zu verstehen natürlich was in deinem erwachsenen Leben passiert in Beziehungen, romantischen Beziehionen also an den Mustern.

00:44:50: welches Arbeitsmodell hast du da entwickelt?

00:44:53: Da gibt es, glaube ich auch einen kostenlosen Selbstsystem machen kann.

00:44:56: Welchen Beziehungstyp du bist?

00:44:57: Den verlinken wir natürlich hier drunter, dass du's gleichmachen kannst!

00:45:01: Sehr gerne und da kannst du schon mal schauen, den kann man rein theoretisch für ein Partner oder die Partnerin machen tatsächlich weil man weiß ja so ein bisschen wie der tickt oder wie sie tickt Genau, sich erst mal besser verstehen lernen zu schauen.

00:45:14: Okay wie ist das Arbeitsmodell eigentlich entwickelt?

00:45:16: Wie sind meine Muskeln in der Beziehung?

00:45:18: eigentlich gibt es diese Verlust englischen Tendenzen, Bindungsenglische Tendenz.

00:45:21: Häufig ist es auch so dass wir beides kennen.

00:45:23: Das kann sich dann mal pro Beziehungen auch variieren.

00:45:25: Das liegt daran, dass nicht der Bindungstyp alleine dafür ursächlich ist sondern auch da ging gegenüber.

00:45:30: Das heißt es kann sein, dass dein Leben lang vermeiden war aber wenn du einen größeren Vermeiler kennennst Dann bist du meist eher dann der Verlust engsicher part.

00:45:41: Weil du jemanden hast, der noch mehr vermeidet als du.

00:45:43: und dann kann es sein, dass du diese Verluste angst, auf einmal hast diesen Menschen zu verlieren weil er ja so toll ist...

00:45:50: Aber wenn ich in den verliebt war also wenn ich dieses kein sicheres Gefühl und wenn alles

00:45:57: mit dem gut

00:45:58: war sondern wirklich dieses Angstgefühl mit dem ja war, also Kampf und Flucht was ich mit Liebe verwechselt habe Und ich bin jetzt mit demjenigen in der Beziehung oder auch ganz viele sagen Sie sind in einer nazistischen Beziehung.

00:46:11: Das ist nochmal was anderes, ja?

00:46:13: Oder nur noch mal was...

00:46:15: Weil ganz viele Frauen tatsächlich die hier zuhören oder auch im Einkursen sind, die waren in der nazistische Beziehungen.

00:46:24: Welche Typen sind das?

00:46:26: Es sind erstmal per se keine Bindungstypen, d. h. nicht jeder und das ist halt dieses große... Was da passiert mit vor allen Dingen Nazismus, dass jeder gleich ein Narziss ist, der vermeidend ist.

00:46:36: Also nicht jeder vermeidet als einen Narzisst!

00:46:42: Naja, bei einem Nazismus jeder Mensch per See.

00:46:46: Ein Nazismus übersetzt wirklich übersetzt heißt ja den Selbstwert betreffend.

00:46:51: Das heisst da gibt es auch dieses Märchen mit dem Wasserspiegel ich weiß nicht ob du das kennst und man sieht sich selbst darin.

00:46:58: und genau also jedenfalls jeder Mensch hat nazistische Züge oder Anteile

00:47:04: die auch gesund sind.

00:47:05: Die auch gesund.

00:47:08: Nur dann gibt es aber auch nazistische Züge, die quasi weil sie den Selbstwert betreffen so aufgebaut sind dass sie sich ihre eigene Welt kreieren.

00:47:16: Weil Sie gelernt haben ich bin nicht viel wert oder ich bin nichts wert Das kann daran liegen das in der Kindheit sie überhaupt nicht beachtet worden sind.

00:47:25: typische Aschen putteln was man kennt und dadurch entwickle ich halt einen sehr geringen Selbstwert.

00:47:32: Und jetzt versuche ich mir natürlich irgendwie um hier zu überleben eine eigene Welt aufzubauen, ein eigenes Universum wo ich der Mittelpunkt bin und alle in diesem meinem eigenen Universum minderwertiger sind.

00:47:48: Weil ich muss ja irgendwie überleben.

00:47:51: Das heißt die haben meistens auch ne Kindheit schon kleine Lügen erzählt... ...die sie aber selbst glauben und heute können das ganze Meerchenschlüsse sein oder dass dann zum Beispiel der Familienvater der auf Geschäftsreisen ist und damit brustigiert zusammen ist.

00:48:06: Zum Beispiel und aber zuhause den liebevollen vater macht bis dahin kann

00:48:13: und welten aufbauen die nicht real sind aber in seien in seiner

00:48:18: welt schon sehr wohl und alle sind aber auch in seiner Welt erst der mittelpunkt.

00:48:21: an seiner welt sind aber alle anderen minderwertiger als immer musste.

00:48:24: der aber jetzt können wir es natürlich verurteilen ist auch natürlich, weil es verhaltensweise heute an den Tag in Beziehungen legt.

00:48:32: Wenn wir so eine höhere nazistische Struktur haben, das heißt aber wiederum nicht dass der nach dem ICD-C, also nach einem internationalen Classification of Diseases...

00:48:41: Krankheitsbewertung?

00:48:41: Die Persönlichkeitsstörung

00:48:43: hat ein Nazismus oder sowas ganz anderes.

00:48:44: Das ist nochmal ein ganz anderes Spektrum.

00:48:46: was da abgebildet werden ist.

00:48:48: Deswegen sage ich immer jeder Mensch hat einen

00:48:52: Nazistenzüge

00:48:53: Also den, also erst mal mit jemandem einen höheren Nazistin zu zügen.

00:48:56: Dann kennst du vor allen Dingen daran dass der erstmal... Es gibt ja immer einen Grandiosen, okay, dann komm ich mit dem fast ein halber Themenwerks, aber es gibt einen Grandioso und einen verdeckten Nazisten.

00:49:09: Und gerade in Beziehung ist es so da gibt's ja auch wenn wir jetzt mal kurz einen Exkurs in die Paar Therapie machen, nach Willi.

00:49:17: Das war so einer Entscheidung an der sich ein paar Beziehungen angeschaut hat und da gibt es ja die nazistische Kollision.

00:49:22: So hab ich das bezeichnet.

00:49:23: Und dann gibt's zwei Menschen in einer Beziehung sind logischerweise.

00:49:29: Der grandiosen Nazist ist der Nazist, der sich quasi die Bestätigung direkt vom Partner oder von der Partnerin holt.

00:49:35: Das sind meistens tatsächlich auch eher Männer, die grandiosenen Zisten.

00:49:39: Die brauchen eine Bestätigung natürlich über die Partnerinnen Und der verdeckten Assist holt sich die Bestätigung darüber, dass alle im Umfeld sagen was wie toll sie doch zusammen aussehen.

00:49:50: Wie toll... wie toll die du beiden noch zusammen wirken?

00:49:53: Wie toll sie aussehen?

00:49:54: Ähm, äh, wie toll Sie doch gemeinsam sind und wie toll... weil da ist ja überall im Außenschamann, die wundern sich ja wenn die nach Hause kommen und die Tür zuhause geht das ein ganz anderer Mensches als draußen.

00:50:06: Das ist so her bei den

00:50:07: Häufig.

00:50:08: Ja, häufig ist es so auch wenn man nazistische Eltern haben, wo der Vater draußen immer jemand ganz anderes war als in die Tür zuhause zugehen.

00:50:16: Weil das hat natürlich auch für die Kinder eine sehr große Wirkung dieser Abwertungsspirale oder auf was die Kinder dann abbekommen haben.

00:50:23: Je nachdem kann sich ja ein ganz vielen verschiedenen Facetten auswirken, die wir hier gar nicht alle besprechen können...

00:50:29: Was mache ich denn?

00:50:29: Wenn ich mit so einem Partner zusammen bin?

00:50:31: Die Frage wird mir ganz oft gestellt.

00:50:33: Deswegen nutze ich, dass du jetzt hier bist gerade weil.

00:50:37: Also ich selbst war in so einer Beziehung und für mich war der Ausweg die Trennung.

00:50:41: Genau, das ist... also hier sprechen wir jetzt von der Nazischen Kollisionen und dies insofern sehr warum kommen die meisten Menschen nicht so schnell daraus?

00:50:50: Weil einerseits kannst du es vorstellen dass es wie So ein vergoldeter Apfel-Dinosist, aber das ist von innen giftig.

00:50:58: Das heißt den Menschen kennst du gar nicht erstmal vom Haus und weil der dir erst mal einen Haus und Hof macht zu beginnen.

00:51:02: Es ist charmant und irgendwann gibt es bei dem einen Turning Point wo er beginnt dich dann kleinzumachen abzuwerten.

00:51:08: Dann wenn du genug drin bist an Anbeis.

00:51:10: Jetzt haben wir eine Sisschenkollision des Problems dass die Menschen beide eher ein geringeren Selbstwert mitbringen.

00:51:16: Der Eine hat es darüber gelöst alle minderwertig um sich zu machen, seinen eigenen Kosmos zu bauen und die anderen haben es darin gelöst.

00:51:24: Die Verdeckenerzisten, die es dann auf der anderen Seite gibt dass sie die Bestätigung brauchen darüber.

00:51:29: das andere den sagen, dass die beiden ja toll aussehen.

00:51:32: also klinge nicht die bestätigung direkt von dem Partner oder Partnerin da eher Empwertung meistens oder je nachdem oder Brotgrümmel.

00:51:40: Und jetzt haben wir diese Kollision.

00:51:42: und jetzt ist das Hauptproblem.

00:51:44: naja Wenn wir uns dieses einen zwei Erwachsenen wie ein Kreis vorstellen, dann ist es bei nazistischen Kollision und im besten Fall berühren

00:51:54: sich die beiden.

00:51:54: Was heißt Kollision?

00:51:55: Meinst du das sind beides Nazisten wenn...

00:51:58: Ja warte, in einer perfekten Welt berühren sie beide Kreise aber sind nicht übereinander lappend.

00:52:06: Das ist gesund!

00:52:09: Aber wenn jetzt beim der nazistische Kollision überlappen die sich fast.

00:52:13: Das heißt wir haben eine sehr große Schnittmenge von beiden, die ineinander überfließt.

00:52:18: Weil die Betroffenen von also verdeckten Assisten oder die betroffenen solchen Beziehungen ja immer abhängiger mehr und mehr abhängig von dem anderen sind dadurch dass sie einerseits sehr Haus- und Hof gehört haben schon manchmal aber es gab dann diese Abwertungsspirale.

00:52:34: Dadurch deswegen ist das natürlich viel schwieriger.

00:52:36: Die haben jetzt gelernt ihren eigenen Wert gegenüber zu definieren Und die tun jetzt jeden Tag was dafür, dass sie in Ruhe gelassen werden.

00:52:47: Weil Lob bekommen sie jetzt kaum noch.

00:52:49: Aber sie werden vielleicht nicht mehr abgewertet.

00:52:52: Das ist natürlich für die etwas Gutes.

00:52:54: Gleichzeitig haben Sie aber nicht gelernt mehr.

00:52:56: Sie haben sich also fast selbst in diesen Menschen verloren.

00:52:58: Also häufig ist das so und deswegen ist es so unglaublich schwierig für die rauszukommen.

00:53:04: Und dadurch, dass die aber auch wieder eine ähnliche Geschichte meistens haben aus der Kindheit... eine frau das aschenputtel zuhause muss ich ihm alles kümmern und so weiter hat wenig bekommen von mutter wenig liebe bekommen auch vor allen Dingen wenig aufmerksamkeit wenig bindung.

00:53:18: Und deswegen finden die ja solche strukturen dann im kennenlernen heute so total ansieht.

00:53:24: jetzt werden vielleicht viele sagen im kopf nee da stimmt ja nicht.

00:53:27: ich will ihr an der beziehung auf augenhöhe verstehe ich aber letztendlich wenn du dass für dich noch nicht so durchhaut hast.

00:53:33: letztendling entscheidet dein nervensystem und was du über bindung gelernt hast was du attraktiv anziehen finde es.

00:53:39: Und wenn das damals quasi in einer eigenen Geschichte war, dass du um Liebe kämpfen musstest oder alles tun musstest für die Liebe dann und je stärker das aber ausgeprägt war, bis dahin geht in dieses Spektrum.

00:53:52: weil jetzt sind wir so ein bisschen weg von den organisierten Bindungstypen.

00:53:55: also nicht jeder vermeidende ist ein Nazist oder hat höhere nazistische Strukturen?

00:54:01: Da müssen dann immer noch mehrere Themen dazukommen, dass sich das entwickelt.

00:54:03: Genau, das ist

00:54:04: ein Krankheitsspezifisches Spektrom.

00:54:10: Aber was mache ich, wenn ich da drin bin?

00:54:11: Wenn

00:54:12: du da drin bist, geht es erst mal darum zu erkennen, was da gerade passiert und zu schauen.

00:54:17: Erstmal im ersten Schritt habe ich ja für dieses ganz wichtig zu erkennen dass sie erstmal wieder aufbauen dürfen ihren eigenen Wert zu sehen, ihren eigenen Selbstwert vor allen Dingen.

00:54:26: so jetzt kommt es darauf an sind die... Jetzt kommst sehr stark auf die individuelle Beziehung drauf an weil Wenn du jetzt jeden Tag da drin bist und jeden Tag immer in diesem Träger ausgesetzt bist, ist es schwierig da drinnen zu sein.

00:54:41: Die meisten kommen aber mal wenn sie ersten Trennungen sind je nachdem.

00:54:44: Es kommt darauf an also bei mir kommen natürlich viele die dann loslassen wollen und Trennung sind.

00:54:48: ne?

00:54:50: Bei

00:54:50: mir kommen viele an die krank sind dadurch wo der Körper sagt so geht's nicht weiter.

00:54:54: Ja spannend!

00:54:55: Wir müssen mal einen Kurs zusammen machen.

00:54:57: Also ihr hört schön, ihr müsst ihm unbedingt folgen weil da findet ihr noch mehr über Beziehungsarbeit und all diese Themen.

00:55:04: Zu mir kommen die Frauen, die krank sind dadurch.

00:55:08: Das

00:55:08: eine ergibt das andere, das wissen wir ja glaube ich beide aus unserer eigenen Geschichten, dass es immer auch sehr nahe liegend ist.

00:55:15: aber da geht's erst einmal darum wirklich erstmal... Da gehts jetzt nicht ums Loslassen, die sagen dann Loslassen, loslassen.

00:55:21: Ja ich muss loslassen aber das können die ja gar nicht.

00:55:22: warum kann ich nicht loslassen jetzt in dem Moment nach einer Trennung oder so was?

00:55:26: Weil mein ganz nerven System angespannt ist und ich noch nicht mehr Ruhe da reinbekommen habe Und ich auch geschweige denn ja dazu diese Situation sagen kann dass sie so gut ist wie sie ist.

00:55:37: und loslassen fühlt sich meist auch im ersten moment wenn ich eine Trennung bin an wie verrat weil Die sagen dann, ja dann geht dir die Liebe flöten das will ich ja nicht.

00:55:48: Aber loslassen ist eigentlich das Beste und Schönste was du machen kannst weil Du ihr euch hier nicht wirklich seht auf Augenhöhe Sondern ihr seht euch hier nur über die Verstrickungen Und die sind dann so über die Zeit gewachsen Dass sie gar nicht mehr daraus kommen.

00:56:03: also geht es erstmal darum gar nicht ums Los lassen erst mal.

00:56:06: Ja Ich verstehe dass du loslassen möchtest aber es geht da meistens erst gar nicht uns loslassen sondern Darum Übrigens auch so, das darf ich kurz mal sagen von Klienten.

00:56:15: Dass sie um Beziehungskonstrukte können auch Nähe sein natürlich die da ist es dann häufig so dass Sie vor allen Dingen wenn's jetzt ein Anführungszeichen Frauen sind die erstmal nicht so gelernt haben für sich selbstständig zu sein.

00:56:32: Ja, das ist ein Beispiel von der Facette.

00:56:34: Das ist der Mann, der quasi der das gibt diese Selbstständigkeit, die Sicherheit sich nicht geben können und da sind dann auch wieder so eine weitere in Anführungszeichen Falle Und sie haben auch wenig Grenzen Die würden alles tun für diesen Menschen.

00:56:49: aber die kommen ja nicht raus.

00:56:52: So und da geht es jetzt erstmal darum bei sich anzukommen.

00:56:56: Es geht jetzt nicht ums loslassen, sondern es geht erst mal darum zu schauen was ist die Trennung?

00:56:59: Was ist passiert?

00:57:00: Erstmal nachvollziehen auch kognitiven Kopf weil das hilft dann erstmal mehr weil fühlen oder Körper ist dann erst einmal noch

00:57:06: nicht so.

00:57:07: Fühlt sich unsicher an der Körper ist ja noch eine Aufruhe Nervensystemarbeit zu verstehen was passiert ist und dann in sich selbst tatsächlich.

00:57:15: Deswegen ist mir das Buch so ein großes Anliegen deinen Selfies, dass es erst mal darum geht wieder sicher in dir zu sein und zu fühlen.

00:57:22: Und zum Beispiel durch diese Wiese gibt's eine unterschiedliche Übung die auch in dem Buch drin sind.

00:57:27: ich bin immer ein Freund davon.

00:57:30: Ich sage immer unterschiedliche übungen oder der Mix von Übungen was mich selbst auf meinem Leben geholfen hat Das bringt dich zum Ziel.

00:57:36: Die Meditierenden werden wahrscheinlich sagen, nur Meditation hilft.

00:57:39: Die Nervensystemarbeiter werden wahrscheinlich nur sagen die Nervenystemarbeit hilft.

00:57:42: aber ich bin ein Fan von einem Mix weil jeder Mensch ist

00:57:45: individuell.

00:57:45: Ich glaube jeder der dir sagt nur das hilft, der lügt!

00:57:50: Das ist individuell.

00:57:51: Und wenn wir mehr Tools in der Hand haben, dann kann ich gucken was funktioniert wirklich bei mir?

00:57:56: Deswegen ist es mega dass du im Buch also wirklich ganz viele verschiedene Strategien aufzeigst

00:58:01: und sehr viel wissenschaftlich auch die Berobte aus dem Konzept quasi.

00:58:08: Was von mir ist?

00:58:08: das ganze Konzept und die Übungen sind wissenschaftliche fundierte Übung und in der Mitte im Safe Space da bekommst du von mir noch mal den Torbo die Meditation, die Visualisierung, die du beraust um wirklich auch mal in unsicheren Tagen immer wieder dich bei dir zu connecten.

00:58:28: Wieder mit dir dich zu erden und wieder dich sicher zu fühlen.

00:58:31: So genau.

00:58:33: Und Themen Anzismus oder Beziehungen sind natürlich ein Großspektrum Auch, wo der Selbstwert natürlich immer wieder in einem anderen übergeht.

00:58:41: Deswegen ist es die Kollision.

00:58:42: Wenn

00:58:42: ich das jetzt mal kurz nochmal zusammenfassen oder wiederholen darf so wie ich's verstanden habe eine normale Beziehung auf Augenhöhe ist wie zwei Kreise, die berühren sich, sie sehen sich.

00:58:51: Das ist ne gleichwertige Beziehungen.

00:58:54: So richtig richtig verstanden.

00:58:55: Ja und Beziehungs immer Arbeit.

00:58:57: Das dürfen weil die meisten denken auch die irgendwie so people bließe sind Es muss alles harmonisch sein aber das ist meistens keine guten beziehung.

00:59:04: Ja, und jetzt du wieder?

00:59:04: Ja

00:59:06: voll schön, dass du das nochmal klargestellt hast.

00:59:07: Also wenn ich den anderen sehe bin ich ja auch verschieden, wenn nicht mit ihm verstrickt bin und dann gerate ich auch mal aneinander, pralle ab ziehe wieder zusammen.

00:59:16: also so wie zwei Kreise auch normal miteinander oder zwei Bälle eher dann vielleicht eher.

00:59:22: Und wenn ich aber in einer zistischen Beziehung bin dann haben beide selbstwert Probleme oder sehen sich in dem anderen wollen Bestätigung.

00:59:31: Habe ich es richtig verstanden, dass beide dann nazistische Züge haben quasi die stärker ausgeprägt sind?

00:59:36: Beide haben etwas.

00:59:37: was den selbstwert betreffend passiert ist eine eigene Geschichte der Kindheit und der grantiose beziehungsweise der verdeckte haben aber ein unterschiedliches arbeitsmodell entwickelt.

00:59:47: jetzt um das zu kompensieren.

00:59:49: Der grantioso nimmt die bestätigung von dem partner und der verdeckt er nimmt sie bestätigen vom außen.

00:59:54: Und dann sind die so sehr ineinander verstrickt Der eine verschmilzt im anderen quasi.

01:00:01: Ja genau, die sagen das Problem ist jetzt auch hier noch zugleich dass sie sagen Sie werden Trinflams, Sie werden Zolmets.

01:00:06: Sie denken sie sind so teilweise je nach dem wie Tiefstiel da drin, sind sie sich so zermürbt, dass sie nicht aus dieser On-off Dynamik rein rauskommen oder aus dieser Verstrickung heraus kommen weil sie sich natürlich jetzt hier auch wieder schön reden.

01:00:18: Sie haben ja, sie verlieren ihr eigenes Selbstbild ihren eigenen Selbstwert im Du.

01:00:22: Jetzt versuche ich mal da irgendwie anzukommen oder dann in dem punkt das erstmal zu sehen oder wahrzunehmen.

01:00:30: und Da kreist natürlich noch mal mehr alles um diesen anderen menschen.

01:00:34: und geschweige denn deswegen habe ich es auch nochmal gesagt mit dem los lassen funktioniert also bei allen brennungen funktioniert erst einmal nicht loslassen weil das system jetzt mal angespannt ist aber gerade auch in solcher konstellation In einer solchen konstellations nicht.

01:00:47: die fühlen sich natürlich auch total angezogen, weil sie ja dasselbe irgendwo in ihrer Geschichte mitgemacht haben.

01:00:54: Sehr über funktionieren Arschemputle sag ich mal, diese Minderwertigkeit vielleicht zerkastliche Mutter, zerkastyche Eltern, vielleicht selbstnurzistische Eltern gehabtes kann unterschiedlich jeder Mensch individuell.

01:01:08: da kann man jetzt auch nicht so pauschalisieren aber so kann das dann reinführen.

01:01:13: Aber grundsätzlich gibt es zum Beispiel den einsamen einsam Wolf zum Beispiel.

01:01:19: Das ist häufig so ein typisch... oder ja, aber um da nochmal wegzukommen, genau, wenn wir über den organisierten Bindungstypen bleiben.

01:01:28: Ein sicherer Bindungestyp ängstlich amivalent was wir kennen als Verlust ängzlich und der vermeinende Bindungatype das sind dann so wo wir auch einen Arbeitsmodell entwickelt haben.

01:01:39: und das heißt jetzt nicht dass ich jetzt irgendwie nazistische Züge unbedingt habe muss nur so und mehr noch mal ganz wichtig zu sagen Es geht auch nicht darum, um alles in eine Schublade zu stecken oder eine Rolle zu tun.

01:01:54: Sondern wir könnten auch sagen hey anstatt ich bin nazistisch, ich bin Brokkoli.

01:01:59: Das bringt ihr ja auch nichts.

01:02:01: es geht einfach nur darum besseres Verständnis zu bekommen was bei dir passiert.

01:02:04: weil ich könnte jetzt auch sagen wir spinnen einfach halt so.

01:02:07: Ja aber dann habe ich ja ich bin halt ich bin vermeint.

01:02:10: und was willst du denn von mir?

01:02:12: Weil da ist ja gar keine Neugier, gar keine Lernfähigkeit dabei, gar kein Flex-Libilität dabei.

01:02:17: Dann tun wir uns auch keinen Gefallen mehr damit, sondern es geht darum zu schauen.

01:02:21: Wie ticke ich eigentlich?

01:02:22: Warum tickel ich so wie ich ticcke?

01:02:24: Was macht das mit meinem Beziehung?

01:02:26: Ich hatte es halt so angedreht, weil ich halt so lange diese Erfahrung gemacht habe in meinem Leben, dass es nicht funktioniert hat.

01:02:31: heute bin ich zum Glück in einer glücklichen Beziehungen und hätte nie gedacht, dass ist funktioniert Ja und bin echt sehr, sehr glücklich.

01:02:43: Und das heißt auch nicht dass wir jeden Tag in der Beziehung ist alles happy ist sondern auch da.

01:02:48: deswegen sage ich immer so schön Beziehungen wirklich Liebe ist auch Arbeit und das ist nicht einfach so.

01:02:55: selbstverständlich aber auch hier wichtig ist.

01:02:58: Ich könnte euch dir so viele Dinge mitgeben.

01:03:04: Du Fragen hast an Chris.

01:03:06: Oder wenn du sagst, Corinna spricht doch noch mal mit ihm bitte, bitte darüber und findest das in seinem Podcast nicht?

01:03:11: Weil Chris hat auch ein Podcast.

01:03:12: Wie heißt der?

01:03:13: Realtalk für deine

01:03:15: Seele.

01:03:16: Also gleich mal rüberhüpfen und gucken was es da noch so gibt dann kannst du auch gerne hier drunterschreiben und ich interview den Christen nochmal für dich oder vielleicht machen wir das sowieso.

01:03:24: Ich finde es auch mega, mega spannend weil für mich dieser podcast heißt ja Wissen hilft teilen Und ich glaube Heilung kann ja nur entstehen

01:03:32: durch wissen

01:03:33: durchwissen, wenn ich mich selbst kennenlerne.

01:03:36: Mein Verhalten verstehe und das beginnt ja nun mal bei mir beginnt es immer von null bis sieben.

01:03:41: Das heißt schon in der Schwangerschaft, wenn deine Mutter dich gewollt hat oder nicht gewollte, entsteht ja schon die erste biochemische Bewegung, die sich ja später dann im Bindungsverhalten eben widerspiegelt.

01:03:53: und all das sind ja Erkennungsmuster wo ich mich wieder erkennen kann um an mir zu arbeiten wenn ich nicht glücklich bin.

01:03:59: Und da finde Ist ja einfach wunderschön, wenn ich sicher in mir bin.

01:04:07: Kann mehr das Außen nichts anhanden kann die Welt untergehen?

01:04:10: Ich weiß aber ich bin in mir sicher ich bin entspannt und dann entsteht Raumverheilung.

01:04:14: Ja und das ist der erste Teil.

01:04:15: ich plane schon zweiten teil.

01:04:17: was willst du da noch

01:04:18: machen?

01:04:19: viele und das habe ich auch gemacht Manifestiert aus dem mangel raus weil es geht für alles im Leben erstmal um den sicheren ordentlich selbst Und dann geht's darum aus diesem ort dein leben zu kreieren.

01:04:31: Also das ist ja im Kopf den zweiten Teil.

01:04:33: Der erste Teil ist erstmal so, in die ein Safeway zu richten einen sicheren Ort und aus diesem erschaffst du dann Welt.

01:04:41: weil ich habe es umgekehrt gemacht nicht möchte nicht dass du das umgekehren machst weil ich aber angefangen irgendwie mir erst mal versucht zu manifestieren aber ich hab also mangel manifestiert und Dann ist der fall noch viel größer Und du denkst dann okay warum klappt das denn nicht?

01:04:55: Warum funktioniert es denn nicht und Linz dich da noch vielleicht selbst dafür ab dass sie nicht funktioniert.

01:05:01: Aber letztendlich geht es erst mal darum wieder eine sichere Basis, einen sicheren Ort in dir selbst aufzustellen.

01:05:07: Weil dann fällst du nicht mehr irgendwie auf Menschen rein wo du so viel Zeit, soviel Energie investierst und den meisten fällt es dann noch schwer.

01:05:14: Wenn sie jetzt schon so viel investiert haben, dann auch nochmal loszulassen die sagen ja das hat schon wieder nicht funktioniert aber ich habe schon so viele Zeit oder so viel Energie investiert.

01:05:22: Ich hatte ein Kind mit dem und will ja auch nicht Mutter, Vater,

01:05:26: Kinder.

01:05:27: Da kommen da noch zu Kindern, was man damit Rennung umgeht und so.

01:05:31: Das kriegen wir jetzt halt nicht abgedeckt.

01:05:33: Und wie ich quasi mein Leben dann auch ja kreieren möchte?

01:05:41: Und auch wofür ich dankbar sein kann jeden Tag.

01:05:44: Darum geht es letztendlich.

01:05:45: und zu verstehen gerade auch die langen Beziehungen sind.

01:05:48: Und da möchte ich nochmal einmal kurz sagen, die in langen Bedingungen sind ... Ich

01:05:52: bin zwanzig Jahre.

01:05:52: Ich glaube das ist lang.

01:05:53: Man

01:05:54: spricht laut Studien.

01:05:55: Das wird auch keiner glauben.

01:05:57: Laut Studien spricht man von der langen Beziehung schon, ich glaube bei über zwei Jahren.

01:06:02: Spannend!

01:06:02: Okay.

01:06:04: So teilen Studien das ein.

01:06:05: Aber ich wollte mal sagen für die, die in langer Beziehungen sind und dann irgendwie über die Dauer emotional verhungern und aus der Beziehungsbeziehung rauskommen, ob acht?

01:06:13: weil das sind die Garanten dafür dass sie an vermeidende oder bis hin zu nazistischen Typen erst gelangen.

01:06:19: Weil sie so stark in der beziehung, in der lange BeziehUNG sagen wir vier fünf sechs sieben acht neun zehn Jahre, fünfzehn Jahre da so emotional verhungert sind, dass sie jetzt alles attraktiver finden im Außen und was ihnen Aufmerksamkeit gibt.

01:06:32: Und das ist natürlich ein sehr gutes Spielfeld, ein großes Spielfeld für ... vermeiden ne?

01:06:37: Weil die geben dir ja... Du bist total attraktiv für dich weil du in der Beziehung bist!

01:06:42: Ah, du meinst jetzt irgendwie bei Seitenspringen und Partnerbetrügen und...

01:06:46: Konstellation warum?

01:06:47: Weil nach langen Beziehungen du häufiger an jemanden vermeinen oder nazistischem gerätest.

01:06:53: Ahaa ok, jetzt bin ich bei dir.

01:06:55: Ja Das lieg daran, weil meistens ein Part es betrifft häufiger Frauen tatsächlich, die dann emotional in der Beziehung verhungern.

01:07:06: In einer langen Beziehungen und dass sie auch immer wieder ansprechen aber vom Mann kommt nicht viel.

01:07:10: Die checken das ja meistens im Event zu spät ist.

01:07:12: Aber wenn die da niemand kennenlernen, das sind natürlich jetzt einen super Nährboden für jeden Vermeiler da draußen.

01:07:21: Du bist

01:07:21: in der Beziehung noch, dann sagst du so Sätze.

01:07:23: Ja wir leben auch unter einem Dach aber wir schlafen nicht mehr im Bett.

01:07:26: das ist immer der Klassiker.

01:07:27: Das ist für den Vermeiner total toll weil das Signal ist sie oder er will nichts viel von mir gleichzeitig streng.

01:07:38: Gleichzeitig strengt er sich ganz doll an jetzt natürlich.

01:07:42: Der strengte macht jetzt Haus und Hof, wie toll ihr zusammenpasst, dass du ja das hier eine Seelenverbindung habt.

01:07:47: Das ist die Soulmates-Zeit, dass sie vorstellen kannst... Das passiert in der ersten Woche oder das passiert schon in den ersten zwei Wochen?

01:07:56: Du Traumfrau, der Traummann bist!

01:07:58: Das passiert jetzt schon.

01:07:58: in diesen ersten zwei

01:08:00: Habe ich auch genau so erlebt.

01:08:02: Und dann... Jetzt

01:08:03: viele erkennen sich hier, jetzt glaube ich wieder!

01:08:05: Ja

01:08:05: und genau deswegen sage ich das auch nochmal so gerne weil die hier ist wirklich obacht geschenkt mach erst die Arbeit mit dir selbst weil die meisten machen zu nur neun neun Prozent den Fehler die gehen schon ins nächste während sie noch ja in einer Beziehung sind.

01:08:17: doch wenn ihr unter einem Dach seid nicht mehr um einen Bett schlaft oder seit zwei Jahren nicht mehr nur einer geschlafen habt spiel alles keine Rolle.

01:08:22: ja und weil?

01:08:23: und dann denken die ihr euch hat zehn fünfzehn Jahre eine beziehung.

01:08:25: ich bin sehr sicher dass es das nächste große Problem ich bin sicher gebunden Aber dieses Problem ist, die gerade an jemanden erinnert euch daran.

01:08:33: Es hat nicht nur was mit deinem Bindungstyp zu tun sondern auch das Gegenüber auf das du triffst.

01:08:38: Auf jemanden natürlich der sehr vermeint ist oder bis hin zur nazistischen Züge tatsächlich hat.

01:08:44: und die machen erst mal Haus- und Hof- und dann ziehst du bei den Frauen es meistens oder häufig so dass sie dann tatsächlich ausziehen und dann werden sie fallen gelassen wie eine heiße Kartoffel.

01:08:57: Weil jetzt für den Vermeider ist auf einmal zu vieles, ne?

01:08:59: Zuviel Nähe.

01:09:00: Ich bin muss weg.

01:09:01: Was mache ich denn wenn ich an so einem Vermeidler gerate... Also ist alles verloren weil das ein Vermeiter ist oder kann noch eine Beziehung mit dem was werden?

01:09:10: Auch eine sehr gute klassische Frage Genau!

01:09:13: Das ist auch eine sehr häufige Frage die ich gestellt bekommen und da will ich direkt schon mal sage ich mal so offen und ehrlich sein weil die meisten Menschen hangen sich jetzt wirklich an diesen einem Wort dass ich jetzt sage Und deswegen sage ich meistens erst mal zunächst, nein es ist nicht möglich.

01:09:28: Jetzt werden ganz viele auch aufschreien.

01:09:30: Ist klar weil ihr ja so endlos verliebt seid.

01:09:32: Verstehe ich ne?

01:09:33: Die Dopaminsucht die Unvorhersehbarkeit auch gerade bei diesen Konstrukten könnte man ja meinen.

01:09:41: Ich weiß nicht wenn ich das nächste Mal wieder sehe.

01:09:45: Es ist unvorherseebar was mit uns passiert.

01:09:46: jetzt könnte man Ja mein dass der normale Mensch oder rationaler Mensch sagt ja wenn's unvor her sehbar ist.

01:09:51: warum soll ich jetzt noch mit dem weiter Zeitteilen, aber das Problem ist die Unversehrsehbarkeit und ein weiterer tiefer Kleber dafür.

01:09:58: Dass ich mit dem Zusammenbleiben will.

01:10:00: warum ist ja bei Spielsucht so?

01:10:03: Das Dopamin versuche ich das Gehirn, weil das Gehören so funktioniert wie bei Spielsucht.

01:10:08: irgendwann gewinnt es mal.

01:10:10: was sagt der Mensch jetzt?

01:10:11: Ja ich hab's raus wie es funktioniert Ich kann das selbst beeinflussen und kontrollieren wann wir uns das nächste Mal wenn ich das nicht einmal gewinne

01:10:18: Ja, und in der Beziehung?

01:10:19: Dann schreibt er mir eine Woche nicht.

01:10:20: Und dann schreibt es wieder... Unvorhersehbarkeit

01:10:24: hat nichts mit Liebe zu tun!

01:10:25: Das ist einfach ein Dopaminversorchtes Gehirn, was jetzt einen Signal bekommt.

01:10:29: Ah, der schreibt mir jetzt oder ich treff den jetzt.

01:10:32: Die bestimmt sowieso immer wann und wo und wie ihr euch seht, das ist bestimmt die.

01:10:37: Weil sie brauchen die Macht über die Nähe oder auch diese Sands.

01:10:40: Aber auf jeden Fall durch die Sonne denken die ja wenn Sie denen sehen Wenn wir uns sehen, verspreche ich das.

01:10:48: mit dem tun sie meistens sowieso nicht.

01:10:49: Aber die denken dann, sie hätten es raus, dass sie sich jetzt häufiger sehen.

01:10:54: und dann kommt aber schnell wieder am Montag diese Lehre und meldet sich nicht.

01:10:59: Die haben ja nicht so einen hohen Energieaufwand dafür, sich zu melden oder nicht.

01:11:04: Für dieses Jahr Wumpe!

01:11:05: Die haben den tiefen Glaubenssatz oder das Credo in sich Ich bin mir egal du bist mir egal Und da draußen könnte es noch was Besseres geben.

01:11:11: Also umsoll ich mich meine Zeit auf Dauer mit dir verschwenden?

01:11:13: Das denken die Obwohl die mir erzählen, dass sie mich lieben und ich die tollste Frau auf Erden bin.

01:11:17: Zu

01:11:17: Beginn?

01:11:18: Dann nicht mehr nach vier Wochen bis acht Wochen.

01:11:22: Weil bei den Männern ist es so... Die sagen jetzt nicht!

01:11:25: Die Frauen haben schon damals gelernt miteinander zu kommunizieren, ansonsten hätten sie giftige Bäre aufgesammelt.

01:11:31: Das heißt eine Frau oder einen vermeidenen Internet sind würde das sagen, die würde kommunizierend.

01:11:35: Die würde sagen hey du, mir geht das gerade zu schnell.

01:11:39: Hey, wovor Sie überhaupt in die Kiste gehen würden, würde die Frau sagen Für mich geht das nicht so.

01:11:47: Ich mag Nähe nicht.

01:11:51: Natürlich ist dann auch wieder unterschiedliche Prägung, weil es ja nicht schwarz-weiß ist.

01:11:55: alles aber...

01:11:56: Vollspannende

01:11:57: Lösung!

01:11:57: ...und ein großer Geschlechterunterschied dass bei Männern eben die werden das nie sagen, die werden es nie mitteilen was bei dem passiert.

01:12:04: da jetzt in Gang und Bewegung setzen zu beginnen.

01:12:07: Deswegen nach einer langen Beziehung das nochmal kurz abzurunden ist es so, dass du natürlich noch jeder aufmerksam könnt dich sehen, weil du zu Hause die schon lange nicht mehr bekommen hast, die vermisst hast aber gleichzeitig das große Päckchen mitbringst, das Signal mitbringt.

01:12:21: selbst wird vielleicht geringer an der Beziehungen dadurch... Das zum einen und zum zweiten, das signal mitbrings du bist ja in der Bezierung, dann kannst du nicht gefährlich werden.

01:12:29: Und je tiefer das nochmal geht, desto mehr ist dann wieder auf einmal vermeidende weg, aber es kann sich dann auch eine On-off Dynamik und so weiter umünschen.

01:12:39: Situationship was wir alles haben heutzutage?

01:12:42: Ich danke dir weil durch dich habe ich heute ganz viel in meinem Leben verstanden und ich hoffe die Zuhörerinnen da draußen auch.

01:12:50: also ich hoffe für dich war's genauso spannend wie für mich weil ich glaube das ich hatte nur... ich hatte nicht so viele Beziehungen aber du hast sie alle beschrieben Und ich hab aber auch damals und jetzt eben auch schon meinen Anteil daran erkannt.

01:13:05: Das wäre jetzt, glaube ich die nächste Lösung.

01:13:07: an die Frau, die sich fragt, was soll ich denn jetzt machen?

01:13:09: Das ist wirklich erst mal die innere Arbeit mit mir... Ganz

01:13:12: genau!

01:13:14: ...mit dir da draußen.

01:13:15: Ja.

01:13:15: Und du bittest da ja auch Kurse an

01:13:18: Kurse auch, genau.

01:13:19: Ich habe einen Kurs nur für dieses Thema der Beziehungssicherheit entwickelt und lautet werdebeziehungssicher wo ich die Frauen und Männer sechs Wochen darin begleite das erstmal zu verstehen.

01:13:28: Auch die ersten Tools mit an die Handgeber für Nervensystemen nicht nur Verständnis sondern auch Sicherheit in sich zu kreieren.

01:13:34: und am sechsten Woche machen wir ein Beziehungskompass wo du quasi nicht nur die Red Flag Scans sondern auch die Green Flags sich danach ausrichtest Genau.

01:13:43: Und natürlich kannst du den kostenlosen Beziehungstypen-Test mal machen für dich oder deinen Partner, deine Partnerin... Oder sehr gerne auch das Buch Dein Safe Space...

01:13:52: Umbedingt!

01:13:52: Das müssen wir sowieso einlesen.

01:13:53: ... wird

01:13:53: am einzwanzigsten Zehn veröffentlicht und die ersten fünfhundert Ringen einen Autogramm von mir im Buch sogar.

01:14:00: Auch voll schön.

01:14:01: Also sehr, sehr gerne denn da lernst du...

01:14:03: Kann ich das aber auch schon vorbestellen?

01:14:05: Kannst du auch vorbestellen?

01:14:07: Also wenn die Folge rauskommt, dann ist das bestimmt schon zu haben.

01:14:11: Du kannst es dir direkt holen!

01:14:12: Es müssen wir sowieso alle lesen diesen sicheren Ort in uns.

01:14:15: Vielen Dank Christus, du hast mir und ich glaube den Zuhörerinnen ganz doll geholfen.

01:14:19: Und wenn du jetzt noch so einen letzten Satz...

01:14:21: Ich habe zu danken.

01:14:22: So ein Tipp.

01:14:23: Chris was macht die Frau, wenn sie da im größten Chaos gerade draußen ist und nicht weiß wie geht's jetzt weiter?

01:14:31: Also so ein ersten Tipp, was kann ich machen?

01:14:33: Ich bin in der Beziehung.

01:14:34: Ich bin unglücklich.

01:14:34: Ich merke, ich habe meinen Anteil daran und bin überfordert.

01:14:38: Also erstens die ganze Zeit und die ganze Energie, die du gerade den anderen Menschen investierst, Gedankenkarussell alles fangen an diese Zeiten, diese Energie in dich zu investieren.

01:14:52: Und dann von hier kommt jetzt natürlich auf das Arbeitsmodell drauf an oder auf dem Bindungstyp, den du mitbringst.

01:14:57: aber grundsätzlich geht es erstmal darum zu schauen, wem gibst du eigentlich gerade Macht?

01:15:01: Und dann geht es darum, ja zu dir selbst zu sagen.

01:15:03: Ja und das ist erstmal ein Prozess vielleicht bekommst du erst mal hin einfach ich bin okay so wie ich bin weil darf ist schon für mich selbst liebe zu sagen Ich muss gar nicht sagen ich liebe mich so wie Ich Bin sondern ich bin ok so Wie Ich Bin und aus diesem ort dann zu schauen was dass zu kultivieren was sie gerade gut tut das zu eliminieren was ihr weniger gut tut.

01:15:23: und Das sind So die ersten schritte Die die man nachgehen kann und ich bin immer auch so im fern gerade da so von Verstrickungen lösen.

01:15:32: über Meditation habe ich auch in dem Kurs oder auch generell bei mir eine Akademie und ja, das hilft dann meistens auch noch.

01:15:40: Aber erst mal dass als ersten Schritt das langt.

01:15:43: Vielen vielen lieben Dank!

01:15:45: Also mir hast du sehr geholfen und ich weiß den Frauen da draußen aus.

01:15:49: Sehr

01:15:49: gerne.

01:15:50: Und ich denke wir machen bestimmt nochmal einen zweiten Podcast weil ich selber so spannend finde.

01:15:54: Weil ich denke die Beziehung beginnt ja in uns und Gesundheit fängt eben auch in mir an.

01:16:00: Ja, absolut.

01:16:00: Und es gibt noch so viel mehr, was ich sagen könnte dazu... Ich könnte mit dir in vier, zwanzig Stunden Gespräche machen!

01:16:07: Ich glaube das ist jetzt mein längstes

01:16:09: Interview.

01:16:10: von Herzen gern Chris.

01:16:11: Wir werden uns bestimmt nochmal hören.

01:16:12: und auch an dich die da draußen, die jetzt so lange zugehört hat und uns hoffentlich folgen konnte sich wieder erkannt hat.

01:16:18: und du weißt jetzt, du bist nicht alleine.

01:16:20: Es geht uns allen so und du hast jetzt hoffentlich auch verstanden Das hat einfach in der Kindheit angefangen und es geht nicht um Schuld Sondern wir haben alle unser Päckchen zu tragen.

01:16:29: Wichtig ist nur, dass du deinen Päppchen anschaust und dein Liebevoller mit dir bist!

01:16:33: Habt den schönsten Tag heute und danke fürs Zuhören.

01:16:35: Danke Chris für's hier sein.

01:16:37: Danke Corinne, dass ich da sein darf.

01:16:38: Und dann bis zum nächsten Mal.

01:16:41: Tschüss!